Civilizatia fumului

Fotografia e preluată de pe eva.ro

Am primit acest text de pe net ca fiind al unui anonim. L-am gasit publicat pe 13 luna aceasta din acest an, pe un sait aici: http://parohiagalati.blogspot.com/2011/07/spovedania-unui-profesor-de-romana.html, şi chiar este anonim.
Textul de mai jos ma duce cu gândul la starea limbii române in perioada aşa-zişilor ,,bonjuristi’’, despre care generatia mea a invatat la scola, la limba română. Nu sunt filolog, dar cred ca lor li s-a datorat aducerea in fondul de cuvinte al limbii române o mare parte de cuvinte din limba franceza care nu existau pe atunci in limba română. Si ne bucuram de el acum, asa cum a ajuns pana la noi. Desigur ni s-a spus ca folosirea neadecvata a cuvintelor ducea la situatii comice, jenante. Iata una din acestea: un june înamorat a scris din adâncul sufletului său iubitei sale o epistola versificata din care la noi a ajuns numai urmatorul fragment.
,,Suzană, eşti belă, eşti florelinte,
Şi, din belă precum eşti,
Tot mai tare te beleşti.’’ 
Rongleza aceasta se pare ca ar genera o stare care ar fi asemanatoare cu starea de atunci. Asa mi se pare mie.
Dar sa ascultăm ce spune un profesor de limba româna intr-o spovedanie, care e mai avizat decât mine.
 ,,I-am spus unei domnisoare la un meeting ca as prefera sa vorbim in romana.
M-am dat mare si i-am marturisit ca sunt profesor, asadar, ma deranjeaza barbarismele. Am rugat-o sa nu foloseasca termeni din engleza acolo unde exista un corespondent in limba romana.
S-a uitat la mine, pentru cateva secunde, cu o privire de automat de cafea si mi-a spus: "Come on! I hate you". Nu mai stiu ce am discutat la intalnire. Cert e ca am plecat trist. Nici nu mai stiu daca am citit meeting reportul primit pe e-mail. Oricum n-as fi inteles nimic.
Sunt un loser care se incapataneaza sa gandeasca romaneste. Sa asculte muzica romaneasca de calitate. Celelalte Cuvinte, de exemplu.
Cand il aud pe regretatul Florian Pittis recitand versurile in "Fara cuvinte" imi dau lacrimile. Si realizez ca este un mesaj excelent pentru cei ce masacreaza limba romana:
Tristetea cea mai mare este ca, asa cum bine observa un comentator pe un forum, am inlocuit limbajul de lemn din perioada comunista cu un alt limbaj de lemn. Limbajul de lemn din perioada corporatista.
Din zece tineri cu care interactionez, in special din marile companii, noua il folosesc. Din acesti zece tineri, nu as angaja mai mult de 2 sa lucreze pentru compania pe care o conduc. Sunt project manageri, dar, in esenta, nu pot purta o discutie coerenta. Nu pot identifica etapele unui proces simplu. Nu pot redacta un mesaj cu inceput, cuprins si incheiere...
Sunt produsul unui sistem educational falimentar. Produsul unor companii ce au nevoie de roboti, nu de oameni. Afacerea este atat de mare incat, de multe ori, merge de la sine. Iar daca da faliment, nu sunt de vina oamenii din interior, ci piata. Oamenii din exterior.
Daca nu folosesti jargonul corporatist, nu esti profi. Punct. Nici cool nu esti. Inca o data, punct.
Poti sa ai doctorat la Harvard, daca te incapatanezi sa gandesti si sa scrii in romana, esti un loser. Come on. Nu te va accepta nimeni daca refuzi sa strecori in comunicarile tale cateva "trendy", "catchy" si "well". Asadar, ai invatat degeaba.
In civilizatia fumului, trebuie sa dai senzatia ca te pricepi. Let's face it, nimeni nu va avea timp sa te ia la bani marunti. Sa vada ca din tine, dupa ce esti scuturat bine, nu ramane nici macar o moneda de folosit la carucioarele din supermarket.
In lumea rapida, reala sau ireala, cea mai tare exprimare este, de departe: "Vino la petrecere cu the significant other". Mi-a luat o ora sa aflu ca este vorba despre partenera. Adica sotia, prietena, iubita, logodnica, amanta.
M-am incins si am uitat cel mai important lucru: in fiecare articol trebuie sa fii focusat pe ceva. Iar eu sunt confused. Asa cum sunt tot mai multi oameni. Oameni cu care interactionez zi de zi. "Am decat o idee about that. Hai so let it go"! Cand primesc o astfel de... exprimare incep, instantaneu, sa plang. Caut emitatorul pe LinkedIn si aflu ca a terminat un Master in Comunicare si Relatii Publice.
Lucrurile sunt clare: profesorul sau de romana din scoala generala trebuie demis. Cum a terminat liceul, facultatea, masterul? Come on! Pana sa pun mana pe telefon si sa sun la Ministerul Educatiei (sa-l demita pe profesor), mai primesc un mesaj: "Tu nu vezi ca ai o problema de mindset? Whatever". Intru in panica. Ce naiba sa am la mindset, ca ultimele analize mi-au iesit bine. Ma intristez si un sfert de ora nu sunt bun de nimic. Am o mare problema de mindset. Cu sufletul zdrente caut pe Google. Aflu ca mindset inseamna mentalitate. Ma linistesc.
Traiesc atatia oameni in lume cu probleme de mentalitate, incat unul in plus sau in minus nu mai conteaza. Traim intr-o civilizatie rapida. Ceea ce in urma cu 50 de ani se intampla in luni, acum se intampla in secunde. In consecinta, suntem tot mai superficiali.
Vrem sa cunoastem totul, dar nimic in profunzime. Daca nu stim ce s-a intamplat in lume in ultima ora avem o senzatie de insecuritate. Muncim repede, mancam repede, iubim repede si murim repede.
Timpul nu mai are rabdare. Pentru ca suntem evaluati de oameni repezi, suntem obligati sa aruncam mult fum. E mult mai dificil sa stam sa le aratam cat de competenti suntem. Cat de profunzi suntem. De cele mai multe ori, nu suntem, sa fim sinceri, nici competenti si nici profunzi. Pasam repede vina pe altcineva, ne acoperim de e-mailuri, muscam cu pofta din primul picior care vrea sa ne loveasca. Sau despre care avem senzatia ca vrea sa ne loveasca.
Sedintele sunt veritabile scene de lupta. Al Treilea Razboi Mondial este o gluma pe langa ce se intampla, in fiecare zi, in marile companii. Dar societatea avanseaza. Se fac profituri iar "piendelul" arata bine. Ce e acela "piendel"? Come on, it's about profit and loss.
Sunt absolvent de liceu cu profil real. In clasa a X-a, profesorul meu de matematica a murit. A fost inlocuit de o profesoara care avea un singur merit: era fata unui inspector scolar. Total nevinovata. Daca nu ai chemare sa fii profesor, nu are sens sa devii unul. Te chinui pe tine si chinuiesti generatii intregi de elevi. De la matematica, m-am reorientat spre prima iubire: limba si literatura romana. Asadar, de fiecare data cand vad cum limba romana este masacrata, sufar organic.
Nu inteleg si nu voi intelege niciodata de ce un mesaj de genul "Trebuie sa semnam asap! E pressure mare!" nu suna la fel de explicit asa: "Trebuie sa semnam cat mai repede. E presiune mare"!
Obligati sa invete romgleza, din cauza numarului mare de expati, multi tineri romani, de regula corporatisti, uita sa delimiteze clar mesajele: cand scrii in engleza, scrii in engleza. Iar cand scrii in romana, surpriza, scrii in romana! "Trebuie sa semnam asap! E pressure mare"! Asa se incheie un mesaj primit, prin e-mail, acum cateva minute. Recitesc continutul ca un profesor ratat ce sunt. Gasesc 4 greseli grave de limba romana. Dar, come on, what's the point?
In civilizatia fumului, important este sa dai senzatia ca te pricepi. Daca te uiti cu atentie sub ambalaj, produsul uman e, de cele mai multe ori, putred. ’’

Ce nu se prea spune la scoala de soferi sau o suta de sfaturi de automobilist batran catre fiica sa

1- Daca nu sunt o suta, ma voi stradui ca după ce postez sa le completez, pe masura ce imi amintesc.
2- Cedeaza din dreptul tau ca sa-ţi fie tie bine.
3- Permisul auto iti da dreptul sa conduci un vehicul pe drumurile publice, sofer devii atunci cind inveti sa te aperi de cei din trafic.
4- Altii mai spun ca devii sofer dupa 100.000 de km parcursi: de abia atunci când se stabilesc reflexele de care are nevoie un sofer.
5- Masinile puternice nu sunt bune când ai lamaia pe parbriz: inca nu ai dobindit calitatile de care e nevoie pentru a le stapâni. Mai buna e o rabla pe care sa-ţi faci ,,rezidenţiatul’’.
6- Cât timp ai lamâia pe parbriz, circula fara sa-ţi fie rusine, nu sta ascunsă, ca sa treaca vremea pâna la implinirea sorocului când o dai jos. Cît timp o ai, colegii de trafic te feresc si au oarece intelegere fata de greselile pe care le faci. Apoi devii membra cu drepturi depline.
7- Când apare o minge in drumul tau pune frina si incetineste, ca sigur apare imediat si copilul.
8- Când esti in colona si stationezi, pune avaria, ca cel care vine in urmata sa te vada mai usor ca ca stationezi.
9- Daca ai oprit la semafor sau in coloana pe drum, lasa in fata ta cel putin 1,5m ca sa ai loc daca te-ai razgândit si vrei ca sa te intorci in directia din care ai venit.
10- Daca ai prins un semafor ,,pe verde’’, daca mergi cu aproape de 40km/h, poate il prinzi verde si pe urmatorul… si pe urmatorul… Asta se numeste ,,unda verde’’.
11- Daca masina nu iti porneste dar electromotorul o invârteste cu hărnicie, inainte de a chema service-ul sau un prieten sa te depaneze, verifica esapamentul. El poate fi infundat accidental cu zăpada sau pământ, când ai dat cu spatele. Daca nu e asa, inseamna ca cineva a vrut sa-ţi faca o gluma si ti-a infipt in el un cartof sau o banana.
12- Daca a cazut prima ninsoare, dupa ce ai pornit, pe loc drept, la viteza mica 5-10km/h, pui o frina brusca pentru a vedea cum frâneaza rotile. Ele rar frâneaza egal si vei sti cum trage masina când pui frâna: fata sau spatele, stinga sau dreapta. Roata blocata sau cea care frâneaza mai tare va deveni punctul de giratie al masinii. Creierul inregistreaza si mai tirziu poate da reactia care trebuie. Redresarea spre inainte se face lasind frânele libere.
13- Daca e zapada mare afara, si masinile sunt acoperite incit nu se mai disting, inainte de a-ti curata masina identifica-o cu telecomanda(sau in alt mod), asta asa ca sa nu cureti alta masina.
14- Sticluta cu alcool aproape pur si stutz speciatal pentru injectare in broasca portierei pline de ghiata, trebuie sa o ai in poşeta sau in buzunar si nu in buzunarul portierei sau intr-o cutie in portbagaj.
#- Frâna de mâna e reglata bine daca ajunce la cursa maxima după sapte pina la noua dinti, iar când pleci cu frina de mâna trasa, motorul trebuie sa se opreasca (trebuie sa moara).
15- Când esti prima data la volanul unei masini sau a unei masini noi trebuie sa afli cât de sus sau cât de jos prinde ambreiajul, ca sa nu pleci cu smucituri.
16- Punctul de cuplaj al ambreajului il afliasa: cu frina de mâna trasa incerci sa pornesi de pe loc masina lasând incet pedala de ambreiaj, acultând turatia motorului. Acolo unde incepe sa scada turatia inseamna ca incepe sa prinda ambreiajul. Astfel nu vei mai porni de pe loc cu smucituri.
17- Daca atunci când frânezi se aude un zgomot de metal frecat pe metal inseamna ca sabotii (nu aia pe care îi ai in picioare) de la roţi sau placuţele cu care se frace frânarea s-au tocit si trebuie scchimbati. Daca merrgi cu ei in continuare vor lasa urme pe discurile sau maiourile pe care se apasa atinci cind frineaza.
18- Ca sa nu se sulfateze bornele bateriei sa le ungi cu niste miere. In felul asta mai slabesti: manânci mai putina miere.
19- Sulfatul de pe bornele bateriei se indeparteaza prin spalare cu apă.

Citeste tot articolul

Perle ale bacului francez: nici ai lor nu sunt mai breji

Încercând să rememorez unele perle ale elevilor de la bac, mi-am amintit ca Einstein spunea ca ,,Educaţia este ceea ce rămâne după ceea ce ai uitat tot ce ai învăţat la şcoală’’. Daca au ce să uiţe pentru ca după cum s-a vazut nu prea au avut ce sa uite. O alta persoana mai desteapta decât mine, a spus ca daca unui om sau unei natiuni îi iei, sau ea pierde totul, îi ca ramâne cultura.
Una dintre aceste perle mi-a ramas eternă în memorie: ,,Ave Caesar, morituri te salutant.’’ Şi traducerea liberă care te lasa fara aer: ,,Avea Cezarul murături care te satura''. O traducere care se inscrie in trendul zilei: urechea, burta si cum si ce simti in urina. Nici vorbă despre salutul gladiatorilor care poate ca nu se mai întorceau din arenă-ci murăturile, mâncarea, potolul. E drept ca nu se poate face filozofie cu burta goală.
M-a pus pe gânduri şi afirmatia unuia dintre elevii căzuţi la bac si care a fost popularizat la televizor: ,,Suntem o generaţie de sacrificiu: nu s-a putut mişca nimic’’. Adică pentru nu a putut să copieze, de aceea e sacrificat! HA! După anul 1947 toţi am fost generaţii de sacrificiu, cu fiecare modificare a programei scolare, cu fiecare impunere de metode mai mult sau mai putin straine, de la EST. Acum vin de la VEST. Nimic adaptat fibrei acestui neam: nuca-peretele-hop si ei cu calul lor. Îmi amintesc despre faptul ca noi am invatat in doi ani materia care se preda in liceul teoretic, sectie reala. Când am inceput primul an, am inceput cu materia tehnica pe care le invatau cei din anul III. Am avut profesori care prin formula de adresare ,,Domnule elev’’ te ridica la nivelul lui, pe tine un pârlit de elev din anul I te trata ca pe un egal. Avea temeiul educatiei facute ,,inainte’’, cu lectii de pian si bona. Dar existau si altii a caror formula de adresare era : ,,băăă târlane’’, care te facea sa te simti ultimul ,,pliznău’’ din boschetii Africii sau din tufisurile Australiei. Chestie de demnitate pedgogica. Dar măcar unii dintre noi am învaţat istorie, istoria românilor, învăţată de la profesori care au avut curajul să ne-o spună ŞI printre rânduri. Noi am fost daţi la şcoala lui sînt şi nu la aceea a lui a lui sunt si e mai greu sa scoti ce a intrat in reflex, mai ales daca nici nu prea vrei sa o faci daca vezi ca o somitate cum este Domnia Sa Doamna Ileana Vulpesu nu o face. Acei dacali ne-au aratat monede pe care scria Romînia cu î nu cu â si ne-au spus cum au vrut sa sa distruga identitatea, ne-au spus ce-a insemnat România Mare. Nu degeaba a spus si a scris si Nichita ,,Slav aş fi fost de nu eram latin''... Cine a avut urechi de auzit, a auzit: A bon entendeur, salut!, ca tot vorbeam de francezi si vreau sa-mi ,,jignesc celelalte citate care-mi trec prin minte si nu vi le spun'' , aşa cum spune mai jos unul la bacul francez. Aşa cum spunea şi binecunoscutul PROFESOR , DOCTOR, ACADEMICIAN Dinu C. Giurăscu, manualele de istorie de după ’90, sunt făcute pentru cei care ştiu deja istorie. Credeaţi că numai pruncii noştri sunt "inventivi"? Aş! Credeţi că numai pruncii noştri nu-şi cunosc istoria patriei? Aş! Nici alţii nu sunt mai breji!
Am primit aceste ,,perle’’ ale bac-ului fracez din 2010 pe email, dar am costatat în acesta dimineaţă ca ele sunt postate si pe blogul intitulat ,,Un moldovean cu blog’’ alături de o consemnare care mi se pare pertinentă: ,,Nu numai noi avem perle ale bacului, ci şi francezii sunt “pricepuţi”; nu stiu dacă ne întrec, însă pentru mulţi dintre ei cultura este trecută la ,,diverse’’.’’
S-au batut cu caramida-n piept (ca incepuse sa-i doara pumnul) ca scoala româneasca e cea mai cea din cea cea cea. Vax albina, cum spunea bunicul: nu mai ,,iesti'', fost-ai lele cât ai fost. Probabil că în foarte scurt timp şi noi vom ajunge la fel, urmând tendinţa majoriăţii din care ne-am dorit să facem parte. Vom inceraca sa-i invatam cum sa gândeasca, cum sa fie pragmatici, cum sa fie ,,branconieri'', ,,nu braconieri'', cum sa aiba ,,expertiza’’ (nu experienţa). Şi vom trece cultura la rubrica ,,diverse’’ sau la ,,pierderi’’. La ce ne trebuie geografie ? ca doar te uiti pe harta si te duci unde vrei. Sinistrul, ăla plumbuitu', asa incult, cizmar si dictator cum era, ăla a spus ca cei care nu-si cunosc istoria nu stiu nici de unde vin si nici unde se duc. Fiind saraci, flamânzi si inculti, devenim o masa de manevra mai usor de stapânit.
Am pus aceste gânduri sa iasa la lumina in virtutea dictornului: ,,Verba volant, scripa manent'' deşi împrejurul nostru se vede foarte bine si cu ochiul liber ca de fapt trebuie sa fie ,,Verba volant, da' scripca-amanet!'' Nici in umbra ta nu mai poti ai incredere ca te va urma: se sperie de dosar si-o ,,taie!''
Dar sa dam citire câtorva perle:

1. "Les pauvres s'appelaient sans-culottes car ils n'avaient pas les moyens de s'acheter un slip".
(Săracii se numeau 'fără-pantaloni-scurți' pentru că nu avea mijoacele financiare să-și cumpere un slip.)
Pentru a inţelege trăznaia de mai sus, trebuie amintit că termenul 'sans-culottes', de fapt 'dezbrăcații', i-a reprezentat pe săracii - desemnați și prin termenul 'starea a treia' - care au luat armele în mână - topoare, furci -, făcând Revoluția Franceză 1789, culminând cu căderea Bastiliei, apoi a venit teroarea iacobină (1793) și apoi directoratul lui Napoleon (1795); săracii (țărani sau orășeni) purtau totuși pantaloni lungi, semn distinctiv față de aristocrație și burghezie, care purtau pantaloni trei sferturi sau până la genunchi; de fapt, 'culottes' reprezintă un pantalon purtat în societate, pe stradă, până la nivelul genunchiului; azi ar desemna termenul de 'boxeri' - chiloți bărbătești, de unde și confuzia între pantaloni scurți și chiloți...)
2. "Si deux droites parallèles se croisent dans un triangle on obtient un rectangle"
(Dacă două drepte paralele se încrucișează într-un triunghi se obține un dreptunghi)
3. "A Prague, le printemps 1968 a commencé en plein hiver".
(La Praga, primăvara anului 1968 a început în plină iarnă.)
Confunda primavara ca anotimp cu miscarea cunoscută sub numele PRIMAVARA DE LA PRAGA din acela an, 1968.
4. "Si deux droites parallèles se croisent dans un triangle on obtient un rectangle"
(Dacă două drepte paralele se încrucișează într-un triunghi se obține un dreptunghi)
5. "Ce qui fait la puissance des Etats-Unis, c'est surtout sa technologie d'avant-garde qui vient de Chine".
(Ceea ce face puterea Statelor Unite, este mai ales tehnologia sa de avangardă care vine din China)
6. "La Terre aspire à changer de planète, car elle n'est plus ce qu'elle était".
(Tera aspira să-si schimbe planeta , căci nu mai e ce era - odată -.)
7. "A Prague, le printemps 1968 a commencé en plein hiver".
(La Praga, primăvara anului 1968 a început în plină iarnă.)
8. "Pour illustrer mon propos, je devrais mettre une citation, mais il y en a tellement qui me viennent à l'esprit qu'en choisir une serait faire injure aux autres"
(Pentru a-mi exemplifica subiectul, ar trebui să pun un citat, dar sunt atâtea care îmi trec prin cap, încât, alegând unul, ar însemna să le jignesc pe celelalte.)
9. "Comme le Roi Arthur dans Kaamelott, De Gaulle était entouré d'incompétents. Il était difficile pour lui de faire plus dans ces conditions".
(Ca și regele Arthur în Camelot, De Gaule era înconjurat de incompetenți. Era greu pentru el să facă mai mult în aceste condiții.)
10. "Les champs de Coca Cola épuisent les ressources d'eau d'Inde".
(Câmpiile de coca cola epuizează resursele de apă ale Indiei.)
11. "Quand il y a des problèmes dans le monde, l'ONU envoie des casquettes bleues".
(Când există probleme în lume, ONU trimite căștile albastre.)
12. "Hitler créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne".
(Hitler a creat o nouă rasă care ar fi cea mai superioară: rasa aeriană.)
13. "La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards".
(Mortalitatea copiilor era foarte ridicată, exceptându-i doar pe bâtrâni.)
14. "Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules". 15. (Odinioară, chinezii nu avea nevoie de calculator, fiindcă socoteau cu biluțele lor.)
16. "Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif".
(O sticlă de apă explodează dacă îngheață, fiindcă, sub efectul frigului, apa devine un exploziv.)
17. "Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais".
(Montaigne a vrut toată viața să scrie, dar n-a făcut decât eseuri (încercări.)
18. "Le Mexique était autrefois le pays des pastèques".
(Mexicul era odinioară țara lubenițelor.)
19. "La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe".
(Legea probabilităților se numește astfel, deoarece nu e sigur că există.)
20. "Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés".
(Un sonet e format din două catrene și două treimi.)
21. "L'éther est un produit très volubile".
(Eterul este un produs extrem de volubil.
22. "Le Vietnam est la capitale du Liban".
23. (Vitenamul este capitala Libanului.)
24. "La Terre serait recouverte de glace s'il n'y avait pas les volcans pour la chauffer de l'intérieur".
25. (Tera ar fi acoperită de gheață, dacă n-ar exista vulcanii pentru a o încălzi din interior.)
26. "Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais".
(E trist să ne gândim că polul Nord și polul Sud nu se vor întâlni niciodată.)
27. "Quand on a brûlé Jeanne d'Arc, les gens ont senti une odeur de sainteté".
Când a fost arsă Ioana d'Arc, oamenii au simțit un miros de sfințenie.)
28. "Les Amazones étaient comme des femmes mais encore plus méchantes".
29. (Amazoanele erau ca niște femei, dar și mai rele.)
30. "Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons".
(Principiul muzicii este să facă note cu zgomotele sunetelor.)
31. "Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida".
(Liderul suprarealismului este Salvador Dalida.)
32. "L'élève préféré de Rodin était Isabelle Adjani".
(Elevul preferat a lui Rodin era Isabele Adjani.)
33. "Dans notre société, le premier motif de l'alcoolisme est la boisson".
(In societatea noastră primul motiv al alcoolismului este băutura.)
34. "Les 3 états de la matière sont l'état solide, l'état liquide et le tiers-état".
(Cele trei stări ale materiei sunt starea solidă, starea lichidă și a treia-stare.)
35. Les plus célèbres comédies de Molière sont "Le médecin malgré Louis" et les "Fous Rires de Scapin".
(Cele mai celebre comedii ale lui Moliere sunt 'Doctor în ciuda lui Ludovic' și 'Râsetele nebune ale lui Scapin'.)
(Corect ar fi fost: 'Le medecin malgre lui' - Doctor fără voie - și 'Les fourberies de Scapin' - Vicleniile lui Scapin -)
36. "Les femmes produisent des œufs mais pas du tout comme les vrais œufs".
(Femeile produc ouă, dar nu adevărate ouă.)
37. "Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin".
(Oamenii politici își finanțează campaniile cu depozite de vin. Aşa ca Dinescu?)
38. ,,Les plus grands auteurs de l'époque classique sont Corneille, Racine et Molaire.''
(Cei mai mari autori ai epocii clasice sunt Corneille , Racine și Molar - , în loc de Moliere - )
39. "Au cercle polaire, l'hiver dure neuf mois et l'été aussi".
(La cercul polar, iarna durează nouă luni și vara la fel.)
40. "Au Moyen-Age, les lunettes existaient déjà, mais les verres étaient en vessie de porc".
(In Evul Mediu, ochelarii existau deja, dar sticlele erau din bășică de porc.)
41. "Quand la marquise de Pompadour se trouvait mal, on lui faisait respirer des selles"
(Când marchiza de Pompandour se simțea rău, i se dădea să respire...șei.)
(Elevul a confundat cuvântul 'sels' care înseamnă 'săruri', cu 'selles' care înseamnă 'șei'. Noi confundam poisson ,,peşte’’ cu poison ,,otrava’’)

Cum se face o lipitura sau cositorirea. Aliaje si scule de lipit.

Asamblarea nedemontabila a doua piese cu un aliaj a carui temperatura este sub 400 0C, este considerata lipire, iar daca se foloseste o temperatura mai mare de 400 0C asamblarea este numita brazare. Lipirea sau cositorirea se face cu ajutorul unui aliaj de lipit care in principal este alcatuit din doua componente: staniul (Sn) sau cositorul si plumbul (Pb). In functie de puritatea plumbului, in aliaj mai pot fi zinc sau cupru. In functie de proportie Sn/Pb, temperatura de topire a aliajului este mai apropiata de temperatura de topire a metalelor componente-da o lipitura tare, sau mult scazuta- si atunci avem o lipitura moale.

In principiu, un aliaj va avea o temperatura de topire mai coborita decit temperatura de topire a elementelor din care este constituit aliajul. Astfel, staniul are punctul de topire la 2320 C, plumbul are punctul de topire la 327 0C, iar un aliaj format din 65-70 părţi(p) staniu si 35-40 părţi8p) plumb are punctul de topire la 190 0C. Aceasta proportie este cel mai des folosita in cositorire, si aliajul de lipit era livrat in bare. Pentru recunoasterea proportiei aliajului erau poansonate literele ,,Lp’’ alaturi de cifre care indicau cantitaea de cositor (staniu, Sn) din compozitia aliajului. Bara cu proportia mai sus amintita era poansonata : Lp 60. Cantitatea de cositor din aliaj se poate verifica prin indoire: cristalele de pe exterior care se alungesc si cele de p interior care se comprima, scot un sunet deosebit ca si cum s-ar rupe in zona in care e indoit. Cu cat cositorul e in cantitate mai mare, cu atât sunetul e mai puternic. Daca bara conţine mai mult plumb, aceasta e mai maleabila si acest sunet nu se aude. Aliajul care contine mai mult plumb, Lp20, este folosit la lipirea tevilor de plumb si a fitingurilor pe ţevile de plumb, in speţă olandezele cu coada.

Cititi tot articolul AICI

Cum se confectineaza niste pufere (tampoane) de cauciuc

De mai multa vreme am fost preocupat de recuperarea unui storcator de fructe bulgaresc, vechi de mai bine de 30 de ani. Nu reusisem sa inlocuiesc puferele (tampoanele) pe care statea asezat, pentru ca nu am avut materialul si nici solutia tehnica, chiar daca am intrebat si pe alţii. Aceste pufere erau trei (geometria ne-a invatat ca trei puncte determina un plan), facute din cauciuc natural si care de-a lungul timpului s-a ,,copt’’ si a inceput sa se moaie, incât s-au aplatisat asa ca in figura alaturata. Datorita vibratiilor storcatorul ajunsese sa ,,umble’’ pe masa.
Niste tuburi de silicon de care au uitat si care au iesit din garantie-s-au intarit in tub. Initial le-am aruncat, dat apoi le-am recuperat, cu foarfeca de tabla am taiat tubul de plastic si am recuperat siliconul intarit. Unul era alb, iar altul transparent. După o ,,odihna’’ de vreo trei luni afara pe balcon, timp in care au pierdut orice urma de miros şi s-au întarit complet prin evaporarea solventului, am ales tubul alb pentru ca era mai elastic, mai moale.



Citeste mai departe AICI

Interesant, nu?

Rezolvați următoarea problemă:
1.Mărimea piciorului (nr de la pantofi) îl înmulțiți cu 2 și adunați 40,
2.Rezultatul îl înmulțiți cu 50 și adunați 11.
3.Din numărul obținut scădeți anul nașterii (număr cu 4 cifre)
4.Primele două cifre ale numărului obținut reprezintă mărimea piciorului, iar ultimele două vârsta pe care o ai.
Dacă nu este așa, undeva ai greșit!

Interesant, nu?