Inselatoria cu SMS 303, e adevarata?

Se pare ca inselatoria este adevarata desi au fost date dezmintiri de catre cei in cauza.
Am primit odata intrun email o poza cu un tricou pe care era scris ,,Nu fura, statul nu acceptă concurenţa''. Am scris mesajul cu diacritice pentru a elimina dubiile. Când am primit mesajul de mai jos si după o prima lectura, primul lucru mi-a venit in minte anunţul de pe tricou si mai apoi furtul pe fata, fara tendinţa de tagada, a hotiei cu facturarea gazului metan: consumi gaz metan, gaz metan ti se masoara, dar apoi printr-o CONSTANTĂ, e transformat in ceva pe care îi plăteşti şi nu poi sa verifici cantitatea de energie pusa ţie la plată. Nu ai primit niciodata de la vreo instituţie (cel puţin eu nu am primit) a statului abilitata cu astfel de masuratori prin care sa rezulte ca la tine la intrarea conductei in cytti, în town, a fost ars un metru cub de gaz si a rezultat constanta aceea. E o modalitate prin care statul te fura si atunci când dormi. Hoţia a ajuns la rang de politică de stat? Nu stiu, dar pe vremea cealalta, cel care fura cu plasa era aspru pedepsit de justiţie, iar cel care fura cu remorca nu era pedepsit. Se vede azi, uitându-te împrejur ca aceasta ,,învăţătură'' , la fel ca multe altele, au fost preluate şi aplicate cu succes in statul reformat.
Firma de mai jos se pare ca se inscrie in categoria celor care fura cu remorca. Cineva imi spunea ca poate ca sunt acoperiti juridic. Se poate. Dar si cei cu gazul metan sunt acoperiti juridic: au un act al ANRE in baza caruia procedeaza asa. Am dar o cautare pe GOAGĂL cu mesajul ,,SMS 303'' si iata ce am gasit in fotografia postata aici. Acest email , pe care l-am prelucrat sa-i elimin spaţiile pentru a avea o capacitaste mai mica l-am primit de la Dana, pe corespondenţa de pe internet.



Inselatorie vodafone SMS 303

Atentie !!!!! Atentie!
Si alte retele de telefonie mobila de la noi procedeaza asa. E bine sa-i ignoram, altfel ne costa. Inselatorie vodafone SMS 303 Daca ati primit SMS de la Vodafone cu textul: "Felicitari 072xxxxxxx e răsplătit cu şansa de-a juca gratuit pt. 300 Euro în numerar peste doar câteva ore cu Vodafone! Trimite cuvântul OK la 303, fără taxare!" Aflati ca sunteti taxat zilnic cu 0,99 eurocenti timp de 100 de zile fara niciun castig daca trimiteti OK la 303. Mai jos gasiti un material spre informare, daca il gasiti interesant, si aveti prieteni care au primit mesajul de mai sus, trimiteti acest mesaj mai departe.
https://www.vodafone.ro/personal/servicii/apelare-si-mesagerie/sms/pauza-de-joaca/index.htm
Recidivă în înşelătorie: Vodafone România ne crede pe toţi fraieri! Arsenalul angrenat în bătălia acerbă pentru supremaţie pe piaţa telefoniei mobile se îmbogăţeşte şi se diversifică pe zi ce trece, scoţând la iveală noi "arme", sub formă de promoţii, super-oferte, concursuri, premii şi câte şi mai câte alte bazaconii şi făcături, menite toate să atragă noi clienţi sau să "sustragă" cât mai mulţi bani din buzunarele actualilor clienţi. În cadrul acestei lupte sau, poate, pentru a-şi asigura nişte prime consistente de Crăciun şi Anul Nou, cei de la Vodafone recidivează în tentativa de a-şi înşela clienţii, făcând din nou apel la subtilitate, viclenie şi mizând pe credulitatea şi neatenţia oamenilor. Aşadar, Societatea comercială Vodafone România S.A., în cooperare şi cu susţinerea societăţii comerciale greceşti Upstream S.A (oare zicea cineva ceva de greci şi încrederea pe care trebuie să le-o acorzi?!), (re)lansează Campania promoţională intitulată "100 de zile câştigătoare II" (un fel de reloaded) pentru promovarea serviciului "Pauza de Joacă". Sau cum ar zice nenea Iancu, "curat-murdar, mon' cher!" Adicălea, fix acelaşi tip de campanie din cauza căreia, exact acum un an, sute de abonaţi ai Vodafone România se revoltau pentru înşelătoria căreia i-au căzut victime. Indignarea şi stupoarea care te cuprinde la aflarea veştii privind lansarea acestui "remake" este cu atât mai mare cu cât, pentru aceiaşi campanie, anul trecut, Vodafone România a fost amendată cu aproape 50.000 de lei pentru practici comerciale incorecte şi înşelătorie.Din păcate, în noiembrie anul trecut, măsura sancţionării Vodafone România pentru această campanie a fost luată doar în judeţul Constanţa , în urma numeroaselor sesizări - ale celor înşelaţi - către Comisariatul Judeţean pentru Protecţia Consumatorului (CJPC) Constanţa . Ceilalţi, din întreaga ţară, s-au lăsat, cel mai probabil, păcăliţi de mirajul premiului promis şi au plătit bani grei, îngroşând cu resemnare "mioritică" punga înşelătorului, încercând să se împace cu ideea că, pur şi simplu, au luat ţeapă "cu graţie". Un OK care-ţi deschide punga.
Dar să vedem în ce constă înşelătoria Vodafone şi cum am aflat despre această situaţie. Ca şi mine, probabil că mulţi dintre dumneavoastră aţi primit un sms de genul: "Ai reuşit! 072xxxxxxx e răsplătit cu şansa de-a juca gratuit pt. 300 Euro în numerar peste doar câteva ore cu Vodafone! Trimite cuvântul OK la 303, fără taxare!" (n.r. toate sublinierile îmi aparţin). Aparent, totul bine şi frumos, chiar promiţător. Având în vedere că ţi se promite că toată "joaca" e gratuită, urmezi cu sfinţenie indicaţiile din mesaj, nu?! Si eu, ca mulţi alţii probabil, am trimis (la ora 20:08:35 ) "OK" la 303 şi de aici a început "adevărata" distracţie! Imediat (la ora 20:08:47 ) am primit un nou mesaj: "Ai început perfect! Cursa ta spre 300 de Euro azi de la Vodafone deja a început cu 10 puncte = 10 şanse în extragere! Nu vei fi taxat! Urmează indicaţiile: Fiecarerăspuns corect pe care îl dai GRATUIT îţi oferă mai multe şanse să câştigi 300 de Euro diseară de la Vodafone ! Urmează prima întrebare!" Pentru suma promisă, mă şi vedeam transpirând ca la "Vrei să fii milionar?". Când colo, au început să curgă întrebări ca pentru tâmpiţei, stupide şi cu răspuns la mintea cocoşului, pentru ca nu cumva vreun "jucător" să piardă cursa. Iar între întrebări, mesaje încurajatoare şi pline de îndemnuri la perseverenţă... spre înavuţirea companiei Vodafone. Dacă nu mă credeţi, le reproduc în ordinea sosirii lor:
Ora 20: 08:52 : "Încă 20 de puncte pot fi ale tale chiar acum: Cine a fost votat preşedinte al României în 1996? 1= Constantinescu 2= Isărescu. Trimite 1 sau 2 la 303 GRATUIT !". După ce reuşesc să mă opresc din râs şi mai beau o gură de ceai, dau, la ora 20:09:58 , răspunsul "1" şi mi se răspunde extrem de rapid:
Ora 20: 10:11 : "Corect! Ţine-o tot aşa! Ai 30 pct! Un răspuns corect te recompensează cu puncte crescătoare pentru 300 Euro diseară de la Vodafone !" Şi, aproape instantaneu, vine şi următoarea întrebare "încuietoare":****
Ora 20: 10:16 : "Demonstrează că te pricepi şi primeşti pe loc 30 de puncte: Care este cel mai populat continent? 1= Asia 2=Europa. Trimite 1 sau 2 la 303 GRATUIT !" Am stat niţel şi am cugetat, întrebându-mă unde sunt actualmente mai mulţi chinezi, rămaşi în China sau emigraţi în Europa. Aşa că "abia" la ora 20: 12:03 , am trimis, cu oarecare îndoială, cifra 1. Iar răspunsul a venit prompt, menit să mă flateze:
Ora 20: 12:16 : "Ce jucător grozav! Fii atent! Continuă cu răspunsuri corecte! Mai multe întrebări GRATUITE pentru 300 Euro diseară de la Vodafone ! Ai 60 de puncte!" Ping-pong cu SMS-uri: Dă-mi unul, ia două ! Iar acest ping-pong rapid de mesaje a mai continuat câteva minute, miza crescând fabulos la fiecare nouă întrebare, la 40 de puncte, apoi la 70. Deja adunasem "moca" 100 de puncte şi "riscam" să ating 170, când, brusc, s-a aprins "beculeţul". 170 de şanse la extragere pentru răspunsuri la nişte întrebări care ar stârni chiar şi zâmbetele unui şcolar mediocru?! Clar, ceva era "putred" în această afacere! Atunci am realizat că toată avalanşa de SMS-uri este menită să ţină clientul permanent în priză şi să nu-i dea răgazul să reflecteze, lucid, la implicaţiile acestui "joc". În acel moment am decis să las baltă "semesiada" şi să văd cu ce se mănâncă toată distracţia, aşa că am dat fuga pe site-ul Vodafone România pentru a mă convinge că, efectiv, există un astfel de concurs şi să studiez cu atenţie regulamentul promoţiei.Bun, merg pe site. Şi caut şi caut... nici un concurs... insist! Mă mai uit din nou la SMS-urile primite, nici un nume de concurs, de acţiune, de competiţie, mai mult, nici un număr de telefon al expeditorului, doar "Vodafone", atât. Neavând alt indiciu, dau "Caută" pe site-ul Vodafone după cuvintele-cheie "SMS 303" . NADA! Disperată, apelez la "amicul" Google, caut tot după "SMS 303" şi, SURPRIZĂ! Primul rezultat returnat a fost "Atenţie, fraudă în numele Vodafone", postat în 15.10.2010, pe un blog personal... Ajutată de comentariile la această postare, am descoperit, din aproape în aproape, câteva dintre zecile de articole, anchete, analize şi postări pe forumuri pe marginea Campaniei Vodafone, care numai de bine nu ziceau: "Atenţie la mobil: Cum se înşeală prin SMS", "Încă o ţeapă marca Vodafone", "Vodafone, verificat pentru practică înşelătoare", "Clienţii Vodafone păgubiţi de escrocheria 100 de zile câştigătoare se organizează pentru a cere pedepsirea companiei", "Mega escrocherie concurs VODAFONE", "Înşelăciunea jocului SMS Vodafone Pauza de joacă" şi "Vodafone, amendat datorită constănţenilor". Graţie link-urilor inserate în aceste materiale am reuşit, după săpături intense, să identific, pe site-ul Vodafone, pagina aferentă acestei campanii. Dacă vreţi să o vedeţi şi dumneavoastră, intraţi pe site-ul Vodafone, apoi urmaţi paşii: Personal >> Servicii >> Apelare şi mesagerie >> SMS >> Pauza de Joacă. Simplu, nu? Probabil, intenţionat, pagina a fost "îngropată" adânc în structura site-ului, nu care cumva să dea vreun amărăştean peste ea şi să se lămurească ce cacialma îl paşte.Concurs cu "acte" în regulă? Pe scurt, am găsit concursul, inclusiv REGULAMENTUL CAMPANIEI PROMOŢIONALE "100 de zile câştigătoare" PENTRU PROMOVAREA SERVICIULUI "PAUZA DE JOACĂ". Dat fiind că sunt aşa bine "organizaţi", mi s-a părut ciudat de ce nu mi-au spus în SMS despre ce este vorba, concret? Şi aceasta nu a fost singura mea nelămurire. De fapt, din acea clipă, nedumeririle s-au ţinut lanţ şi au ieşit la iveală doar datorită faptului că am avut răbdarea fără margini, de a parcurge regulile alambicate ale concursului. Concurs şi nu prea, de fapt înşelătorie clară, dar cu regulament! Isteţi cei de la Vodafone , nu înşeală oricum, ci pe bază de regulament. Dacă nu mă credeţi, haideţi să spicuim împreună, cu comentariile de rigoare, câteva pasaje din regulament.OK! Dacă e să ne referim chiar la primul mesaj primit, faza cu "şansa de-a juca gratuit" este reală, asta dacă participi doar la "Promoţia Standard " (cf. Art. 13, lit. a din regulament): "Toţi clienţii Vodafone vor avea acces să participe gratuit într-un joc de întrebări şi răspunsuri prin SMS care conferă şanse de câştig în trageri la sorţi zilnice. Participanţii pot câştiga suma brută de trei sute (300) de Euro în fiecare zi, pe Durata Promoţiei (denumită în continuare "Promoţia Standard"). Jocul nu presupune niciun cost pentru Participant, având rolul de promovare a serviciilor Vodafone de divertisment prin SMS, inclusiv a serviciului Pauza de Joacă." Până aici toate bune şi frumoase, idilic de-a dreptul! Mai mult, într-adevăr, expedierea SMS-urilor către Vodafone România, este, de asemenea, gratuită! Atunci, vă veţi întreba, unde-i "şmecheria"?! Pitită, subtil şi subversiv, chiar în primul anunţ! Nu cumva mi se indica foarte precis şi imperativ: "Trimite cuvântul OK la 303, fără taxare!"? Da, fără taxare pentru trimiterea SMS-ului, însă consecinţa, foarte gravă, a acestei acţiuni o puteţi descoperi abia în Art. 22: "Prin trimiterea unui SMS gratuit la unul din numerele scurte 303 sau 304 (SMS Înregistrare Premium) cu cuvântul cheie "START" ("Cuvântul Cheie") sau alte Cuvinte Cheie indicate de Organizator şi care exprimă acordul de participare (de exemplu VIP, CÂŞTIG, OK, JOC, EURO, BANI), Participanţii activează Serviciul Recurent începând cu ziua trimiterii mesajului şi până la finalul Promoţiei (17 ianuarie 2012)..." De vrei, de nu vrei, plăteşti!Pentru cei ce nu ştiu ce reprezintă Serviciul Recurent, pot afla din Art. 12, alin (a), unde eşti lămurit că: "...permite accesarea Serviciului zilnic, în schimbul taxării zilnice în mod automat şi recurent ("Serviciul Recurent") cu suma de 0.99 EURO/zi (TVA incl)." Deci, v-aţi prins cum devine chestiunea? Extrem de simplu! Odată ce ai făcut gafa şi ai urmat îndemnul celor de la Vodafone de a trimite un SMS (gratuit, e drept) cu mesajul "OK" (sau alte cuvinte cheie numai de ei ştiute, pe care nu s-au obosit să le exemplifice în Art. 22) la numărul 303 sau 304,în mod automat, zi de zi, factura ta telefonică este încărcată cu câte 0.99 Euro/zi! Iar dacă nu te prinzi la timp de şmecheria asta, până în 17 ianuarie 2012, când se termină promoţia, poţi să verşi din buzunarul tău în visteria Vodafone "numai" vreo 98 de Euro. "Gratis, mamă soacră!" Când şi cum se încasează taxa zilnică, aflăm din Art. 23: "Taxa este reţinută zilnic la o ora care este la latitudinea Organizatorului prin primirea de către Participant a unui SMS de la numărul scurt 304 ce va confirma taxarea şi participarea în promoţie. Organizatorul îşi declină orice răspundere în cazul în care, din orice motive, Participantul nu primeşte SMS-ul trimis zilnic de la numărul scurt 304. Participantul este taxat zilnic cu 0,99 EURO (TVA inclus) independent de primirea sau nu a SMS-ului de la numărul scurt 304." Adică, chiar dacă îţi închizi telefonul sau nu răspunzi la SMS-uri , odată activat Serviciul Recurent, plăteşti şi tot plăteşti, de vrei, de nu vrei.Problema cea mai gravă este că toate aceste reguli nu sunt aduse la cunoştinţa clientului Vodafone în momentul în care este invitat să trimită "cuvântul OK la 303, fără taxare!". Ulterior, nici pe parcursul schimbului de întrebări, răspunsuri şi încurajări, clientul nu e avertizat de beleaua în care se bagă de bună voie şi nesilit de nimeni, ademenit doar şi păcălit de cei de la Vodafone România. Dă "friptului" mintea de pe urmă****În cazul în care aţi "muşcat" deja momeala şi v-aţi activat, inconştient, Serviciul Recurent, prima acţiune pe care trebuie să o întreprindeţi vă este indicată chiar de cei de la Vodafone , care, în Art. 32 din regulamentul campaniei, precizează: "Participantul poate opta să întrerupă Serviciul Recurent prin apelarea gratuită a numărului *222, de luni până vineri între orele 10:00 - 22:00 şi sâmbăta-duminica între orele 10:00-18:00 sau oricând, prin trimiterea, gratuit, a comenzii "STOP" către numărul scurt 303 sau 304." Eu am ales ultima variantă, cea cu SMS conţinând "STOP", ceea ce vă recomand şi dumneavoastră, deoarece, la "*222, în mod cert, nu veţi găsi nici un operator disponibil pentru dezactivare. Eventual vă veţi întreţine cu "roboata" care vă va povesti câte-n lună şi-n stele despre cât de sublime, minunate şi fără pereche sunt serviciile oferite de Vodafone România. Am încercat şi eu să vorbesc cu cineva de la Vodafone să mă lămurească despre această campanie, dar sunt totalmente "inabordabili". Chiar dacă îşi cer scuze la fiecare apel că nu au operatori disponibili... Cu scuzele lor nu lămurim problemele noastre legate de "bunele lor intenţii" de-a ne oferi GRATIS, chipurile, entertainment. Merci, dar în condiţiile date cred că preferăm să ne lipsim de entertainmentul purtând marca Vodafone România... Trebuie să vă mai precizez că, abia după ce am dezactivat Serviciul Recurent am fost informată de Vodafone că: "Nu ai şansa să câştigi în extragerile de 3000 E! Vrei să ai şansa? Trimite START la 304! Regulament: vodafone.ro/pj. Te înscrii în Pauza de Joacă pt 0.99 Eur/zi". Adică, după ce m-au pierdut de clientă la concurs - pentru a mă ademeni din nou în joc - suma s-a transformat din 300 în 3000 de Euro. Şi tot acum aflu de la ei că există un regulament şi chiar un link direct către acesta, başca m-au informat pentru prima dată despre Pauza de Joacă şi costurile care le implică această promoţie. Cam târziu, stimaţi vodafonişti, calul plecase!Iar după ce veţi fi reuşit să anulaţi stupizenia de Serviciul Recurent, în cazul în care deja aţi "cotizat" întru prosperitatea celor de la Vodafone , vă recomand să urmaţi exemplul păgubiţilor de anul trecut din Constanţa, reclamând acest fapt către Comisariatul Judeţean pentru Protecţia Consumatorului la care sunteţi arondat, având astfel şanse să vă recuperaţi pierderea. Nu în ultimul rând, mă întreb cum ar răspunde "invitaţiei" la Pauza de Joacă cei care nu au acces în mod curent la Internet , pentru a se informa, că doar telefon mobil are toată lumea activă. Ei de unde să afle cât de măiestru sunt traşi pe sfoară?
Gilbert Ivanescu

Motorul electric trifazic: alimentare si pornire in monofazat

Retelele simetrice trifazate, inventate de catre Nicola Tesla, au dat denumirea generica de RST. Acestea produc un câmp magnetic invârtitor care face ca un motor electric trifazat, sincron sau asincron, sa se invârteasca. Întrun sistem monofazat n-avem câmp magnetic invartitor si deci câmpul magnetic care ia nastere in rotorul in scurtcircuit (la motorul asincron) este in faza cu cel produs de stator. Daca i se da un impuls intro parte sau in alta motorul pornest. Daca, infasurind un şnur pe ax sau pe fulia lui si inainte de a cupla tensiunea tragem de snur invârtind rotorul, dupa cuplara tensiunii motorul se invirteste in acel sens dat de snur. Motorul trifazic se poate porni si alimentându-l la tenisiunea de 220 V, adica faza si nul. Am specificat aceaasta deoarece, pe unele motoare se gaseste specificata si tensiunea de 220V dar aceea este trifazica. Este tensiunea măsurata intre faza si nulul retelei care este de 127 V trifazic. Aceasta se intâlneste mai ales in SUA. Exista multa teorie asupra acestui fel de pornire asupra caruia nu vreau sa insist. Exista modalitati de calcul pentru obtinerea celor doua faze lipsa in sistemul monofazat, cu ajutorul capacitaţilor, dar tensiunea obţinuta pentru celelalte ,,faze’’, nu este sinusoidala , iar randamentul este scazut. Prin inserierea bobinajului a doua faze, rezistenta creste, curentul (invers proporţional cu rezistenţa pe care o strabate) la aproximativ jumatate din valoarea nominala si la alimentare monofazata a motorului trifazat, puterea motorului scade, scade si turatia si deci implicit scade si cuplul la arbore.

Cititi tot articolul AICI .

Cum se fac legaturile in doze

Dozele sunt locurile in care circuitele electrice au puncte de ramificatie, sau asa zisele noduri.Una din legile lui Kirchhoff se refera la conservarea sarcinii in nod, adica suma curentilor care intra in nod este egala cu suma curentilor care ies din nod. Sau altfel spus, suma curenţilor in nod este nulă,egala cu zero. Se considera nod o legatura care are cel putin trei conductoare. Dozele pot fi montate şi doar pentru innadirea conductoarelor, pe trasee care depasesc 15m, sau au mai mult de doua coturi. Având in vedere legea de mai sus si normativul I7 care impune sectiunea minima pe circuitul de prize sa fie de 2,5mmp, constatam ca dimensionarea instalatiei se face pentru connductorul care intra in nod, iar cele care ies din nod sunt supradimensionate. La o distributie in cerc acest conductor de intrare in nod) poate fi de sectiune mai mare. Însa trebuie facuta o analiza economica mai amanuntita a puterii instalate pe circuit, a consumului si a coeficientului de cerere. Sau se alege un circut separat pe fiecare consumator mare sau grup de consumatori. Contactele prin rasucire se preteaza pentru conductoarele ,,pline’’ care, in productia românească se numeau FY- cele de cupru, iar AFY-cele de aluminiu. Pentru realizarea contactelor prin răsucire, conductoarele care trebuie unite mai intâi se taie la lungimea potrivita, pentru a se aseza bine in doza, in asa fel incat spatiul dozei sa fie optim folosit.

Citiţi tot articolul AICI

Oaza de normalitate

Un maestru al cuvântului, al luminilor si umbrelor, a fost întrebat: ,,Este cu putinta ca omul care cunoaşte lucrurile, să poata trai perfect?’’ Şi răspunsul a venit prompt: ,,Nu… pentru că intervin maracinii’’ Îmi pare o concisă metamorfoză a răului sub toate formele sale şi care vine din toate părţile: maracinii.
,,La noi, in august e fierbinte vara’’ spunea poetul, dar fiebinţeala lor parca se aduna mai tare in doua zile care ne-au marcat viaţa şi istoria. Una din zile ar fi ,,23 August-Liberatate ne-a adus’’, cum ne-au invatat la scoala, dar au ascuns alte aspecte ce pun actiunea de atunci intr-o lumina controversata. Cealalta zi ar fi cea de 30 când, în urma Diktat-ului din 1940, maracinii au declansat atrocitati si fapte abominabile. Fac parte din generatia care a invatat la scoala poezia ,,Lidice’’, despre celebrul satuc ceh care a fost distrus din temelii si populatia ucisă ca masura de represalii pentru moartea unui maracine al zilei. Dar despre Ip, Treznea, Moisei şi celelalte locuri obidite de mărăcini-nu ne-au învaţat. Am intipărit in minte un chip de femeie supravietuitoare, care, cu lacrimi innodate in barbie a scos din bluza cernita o cruce pe care si-a scris: ,,Nu uita!’’ Oaza de normalitate la români, de care s-a vorbit adesea, cred că ar trebui inceputa cu: ,,Iartă, dar nu uita, pentru ca sa nu se mai intâmple’’.
Cei care au luptat pentru cei care nu au putut ca sa se apere singuri, cei care au luptat pentru obidiţii neamului fara ca nimeni sa-i stie, sunt eroi ai neamului adunaţi în cea mai cuprinzatoare carte a neamului: glia străbună. Oaza de normalitate a românilor ar trebui sa fie finalizată cu asezarea intr-un loc al neamului a tuturor acestor eroi-ştiuţi sau neştiuţi, care acum miros florile de la rădăcină. Să fie un loc in care cei care vor să ştie--să-i poată afla buni sau rai-aşa cum au fost, fără mărăcini.
E dureros când mulţi mor pentru ţară. Şi mai dureros este când putini traiesc pentru ţară.

P.S. Zilele trecute, în 24 octombrie 2011, s-a stins din viaţă la Munchen, în vârsta de 88 de ani Maestru Liviu Ciulei. El a fost acel ,,maestru al cuvântului, luminilor şi umbrelor'' la care faceam referinţă în începutul acestui articol. Dumnezeu să-l ierte şi să-l odihnească.

Lotrul-cea mai mare si coplexa amenajare hidrotehnica de pe râurile interioare

Dincolo de Voineasa drumul din stânga, asfaltat, şerpuieşte sârguincios peste muntele Mănăileasa şi te-ar aduce mai degraba la Obârşa Lotrului, dacă n-ai coti la dreapta după ce ai coborât, lasând in stânga râul Vidruţa.

Drumul din dreapta, de macadam cu portiuni de piatra cubica, cu asfalt crăpat pe alte alocuri, merge pe cursul vechi al Lotrului, pe unde odată pufăia o mocăniţă care cobora buştenii în gaterele Brezoiului, iar alteori urca proletariatul la chermeza sărbătorească de la iarba verde. Erau vagoane de calatori pline-pline; vagoane platforma pline-pline; gratare cu horn; carne de mici in oale mari; felurite pastramuri; cârnaţi proaspeţi şi afumaţi; bere în sticle verzi si lunguieţe; vin înfundat şi vin desfundat; suc roz în sticle cu dop de porţelan, putini de lemn cu murături; fanfară sau lăutari ,,urechişti''; ,,Sandu Ţiganu'' cu căruciorul cu feluri de îngheţată; ,,Leana Ţiganca'' cu alviţă, seminţe de dovleac, acadele, floricele incleiate dulce-cyclam într-un bulgăre; să ,,mânci miel din cur (adică stând) pă iarbă verde'' cum ar fi zis Ţaţa Uţa. Acest drum ajunge mai intâi la baraj si apoi la fosta colonie muncitoreasca Puru, de acum abandonata staţiune Vidra şi mai departe până la Obârşa Lotrului. Într-o caravana cu masini de teren româneşti, am ajuns şi eu la Obârşa Lotrului în calitate de ţângău tolerat si luat sub protectia naşei şi a Mihaelei. Aici, in plina asuprire comunista de după retragerea rusă, am aflat ca societatea de consum capitalista îşi facea jocul perfid momind montagniarzii români cu celebrul NESS, facut cu apa incalzita la focul de tabara de către şoferul ,,Matrozu'' pentru o adepta a rucsacului. Tot aici, o palma primita de la naşu a pus in rânduiala cuvenită gândurilor mele de explorare a inalţimilor împrejurătoare, în mână cu o cârâitoare, urmat de haita de dulăi ciobănesti a stânei din apropiere şi ajuns din urma cu o suflarea gâfâindă-de naşa si de Mihaela. Era mâna care mi-a tulburat părul, dar mai ales gândurile de explorator, liniştindu-le.

Citeste mai departe articolul

Sursa foto: Google Earth

Cetatea Cisnadioarei avea un obicei pragmatic

Se spune ca un pinguin, dintre sute de femele pinguin, isi alege una singura si îi aduce la picioare cinci pietre. Daca femela le accepta, ei ramin uniti pe viaţa. Oare saşii ştiau de acest obicei al pinguinului, la anul 1850, de când au ei acest obicei, al pietrelor rotunde din cetate ?
Istoria este cea dintai carte a unei naţii-spunea Nicolae Bălcescu, iar Napoleon spunea ca ea este o versiune a evenimentelor trecute asupra carora oamenii s-au pus de acord. Nu am inteles de Octavian Paller a spus ca istoria ar fi o poveste despre frica.

Oamenii obişnuiţi reţin din istorie ceea ce se potriveste sufletului şi fiinţei lor.
Drumul îngust, în pantă, trece prin aceeasi poartă de stejar scrijelit de vremuri şi ferecat cu ghinturi de oţel. Intrarea in Biserica fortificată din Cisnadioara era mai uşor de apărat în caz de atac. Pietre mari şi rotunde care folosite la apararea cetăţii, odinioară erau depozitate în două grămezi. Din acestea dacă au mai rămas una sau două bucăţi. Regulile impuneau ca acestea să fie aduse de bărbaţii îndragostiţi: o piatră mare dovedea iubitei o dragoste mare, iar comunităţii şi familiei arăta ca se putea bizui pe ei.
În absida bisericii din Michelsberg, dealul Sfântului Mihail, eroii căzuţi în bătălia de la Sibiu din septembrie 1916, aflaţi la vârsta la care poate ar fi putut ridica pietre în cetate, au doar pietre funerare ca un semn de recunoştinţă al patriei habsburgice. Dar nu ştiu unde sunt rămăşiţele lumeşti.
O porţiune de tencuiala originală, rămasă încă de la anul atestării 1233 , mă trimite cu gândul la ruina cetăţii Devei. Aici, Horea a adresat nobilimii maghiare celebrul ultimatum unde se spunea că „… nobili să nu mai fie, ci fiecare dacă va putea găsi o slujbă să trăiască din aceea …şi ei să plătească dare ca poporul de rând.’’
Sunt idei revoluţionare de neacceptat atunci, exprimate în noiembrie 1784, cu aproape cinci ani înainte de Revoluţia Franceză. Mi se pare că acestea ar fi putut să fie inspiraţia pentru unele idei şi unele cuvinte celebrele ale Republicii Franceze: ,,Liberte’’ şi ,,egalite’’.
Peste veacuri, aici se organizeaza tabere pentru copii unde se invaţă printre altele , olaritul. Acustica deosebita a bazilicii e folosită pentru concerte, piese de teatru din timpul Festivalului International de Teatru de la Sibiu: noua reţea de alimentare cu energie electrică, permite aceasta. E permis si celebrul gratar la iarba verde cu care românul s-a facut frate, nu numai cu codrul. Îţi este permis ca in schimbul a 5 lei, cît costă sa urci dealul inalt de 70 de metri, ca daca nu ai idee ce vezi, sa nu existe nicio minimă informatie despre veea ce vezi. Probabil ca responsabilii cu acest sector au facut armata la partizani: nu scoţi nimic de la ei. Sau poate ca intr-adevar, nu ai ce sa scoţi de la ei?

Amintiri despre o cafenea: Art Cafe

Într-o dimineaţă, în care celebra Căţea Latină-Canicula- pare a pune sub dogoarea ei cetatea, mă las ademenit de parşiva idee a unui şvarţ fără zaţ sau cu clabuc. Nici vorba nu poate fi de-o marghilomană pe caldura care se arată a se inteţi. Si iată că-mi vine in minte o cafenea aflata intr-o catacomba, ce odinioara era o bogată şi răcoroasă pivniţă săsească-Art Cafe.
Caramizile netencuite mă trimit la gândul despre modul asemanător de ascundere a greşelii de catre un doctor, un cofetar si un zidar: cofetarul sub crema, doctorul in pamânt şi zidarul sub tencuială. Aici, in cafenea nu era vorba de gresala, sute de ochi –caramizile, periate curaţate si lacuite - te priveau din strânsoarea, supleţea şi graţia boltelor gotice imbinate cu maiestria calfelor de zidari de odinioara, pecetluite apoi cu suprema caramida: cheia de bolta. Daca ar fi avut glas poate ne-ar fi povestit despre felurimea de provizii, bunătăţi şi delicatesuri pe care le-au adapostit în fiecare epocă de-a lungul existenţei lor, atunci când nu exista buticul din colţul blocului sau mall-ul de la marginea orasului. Sau ar fi putut povesti despre obida celor mulţi şi flămânzi obligaţi să lucreze doar pe-o ceapa şi un boţ de mamaligă în contul pedepselor, amenzilor, sau a obligaţiilor către societate. Sau ar fi putut povesti despre dificultatea si regulile pe care un lucrator calificat trebuia sa le urmeze pentru a fi recunoscut drept calfa de catre breasla sa.
Marturie vie stau astazi Calfele Călătoare, care, in spiritul unei vechi tradiţii germane, poposesc in fiecare an si in cetatea noastra: vreme de trei ani şi-o zi cât călătoresc muncind, sau dacă vreţi muncesc călătorind, nu au voie sa se apropie la mai putin de 50 de km de orasul de baştină. Marele nenoroc al Calfelor Călătoare este faptul că nu s-au nascut la noi, unde după o mica facultate, un mic masterat puneau de-un doctorat in devenire si putea fi numiti direct sef de breasla fara nicio legatura cu breslaşul şef sau regulile stabilite de breaslă.
Dar azi, ochii din cărămizi stau mărturie la expozitii de picturi si grafica, seri muzicale, de poezie, intâlniri intre artisti si aspiranţi la statutul de artisti. Un loc in care cei care au ceva de spus-spun, iar cei care au amintiri ofteaza gîndindu-se la ,,ce-aş fi fost dacă ar fi fost’’. Un loc de ,,jam session’’ in care cei care simt ca ar fi atinsi in suflet de picatura de frumos, se inghesuie uneori in fumul de ţigara-gros încât sprijineai bicicleta in el. Vor sa-i vada pe cei care invaţă sa aiba incredere in ei, in ceea ce vor sa faca. E important ca si cei din jurul tau sa aiba incredere in tine, iar mai apoi TU sa ai incredere in tine ca poti sa reusesti sa faci ceea ce vrei să faci. Unii, referindu-se la moştenirea lor artistică, spuneau ca acasă la ei respirau tot timpul ARTĂ.
Stau acum si mă întreb şi eu ce se poate intâmpla cu o persoana care, atinsă de picatura de frumos fiind, tentata de viaţa boemă, nu are incredere în sine, nu are nici increderea celorlalti, iar acasă nu a respirat arta ci să zicem că doar mirosul cherestelei de brad şi a auzit doar şfichiuitul talaşului care iese din rindea? Devine stâlp al cafenelei?
N-apuc să-mi răspund ca am ajuns pe str. Filarmonicii si trebuie sa cotesc ca sa intru in curte unde, la capătul celor zece trepte coborâte, am o surpriză: mutul e pe uşă. ,,Mutul’’-e lacătul si e mut pentru ca daca-l intrebi cine şi de ce l-a pus acolo, nu-ţi raspunde. Economia de piaţă deci: cafeneaua nu mai este aici. Uau! ,,Error 404, Cofee shop not found’’, cum ar spune un programator IT. Mă up-datez cu ajutorul unei tinere perechi întâlnite in stradă, care-mi spune s-a mutat la o alta locatie, dar cica nu ar mai fi ceea ce a fost. Oricum rămâne renumele, dar şi amintirea celor care au ştiut ceea ce a fost.
Cu gâtul si gura uscate, ma trezesc bodoganind in falset o veche melodie: ,,Ca nu e om sa nu fi scris o poezie’’…Tresar şi mă uit repede imprejur sa vad daca cineva mi-a auzit falsetul. Constat ca nu e cazul. Schimb azimutul si mă reorientez către un şvarţ cu zaţ, aburind, năduşit cu temei la o baie de nisip. Sper să-l găsesc la locul ştiut.Apropo:Umblă o gluma prin Cetate cum ca muzicantii rromi ar vrea sa ia Filarmonica în administrare. Şi daca Der Schmecker-ul din politica românească, adică primarul nostru, le-o dă, atunci vor plati cheltuielile de intretinere. În schimb vor sa-i schimbe numele: din Filarmonică o să-i zică Filaromică

Civilizatia fumului

Fotografia e preluată de pe eva.ro

Am primit acest text de pe net ca fiind al unui anonim. L-am gasit publicat pe 13 luna aceasta din acest an, pe un sait aici: http://parohiagalati.blogspot.com/2011/07/spovedania-unui-profesor-de-romana.html, şi chiar este anonim.
Textul de mai jos ma duce cu gândul la starea limbii române in perioada aşa-zişilor ,,bonjuristi’’, despre care generatia mea a invatat la scola, la limba română. Nu sunt filolog, dar cred ca lor li s-a datorat aducerea in fondul de cuvinte al limbii române o mare parte de cuvinte din limba franceza care nu existau pe atunci in limba română. Si ne bucuram de el acum, asa cum a ajuns pana la noi. Desigur ni s-a spus ca folosirea neadecvata a cuvintelor ducea la situatii comice, jenante. Iata una din acestea: un june înamorat a scris din adâncul sufletului său iubitei sale o epistola versificata din care la noi a ajuns numai urmatorul fragment.
,,Suzană, eşti belă, eşti florelinte,
Şi, din belă precum eşti,
Tot mai tare te beleşti.’’ 
Rongleza aceasta se pare ca ar genera o stare care ar fi asemanatoare cu starea de atunci. Asa mi se pare mie.
Dar sa ascultăm ce spune un profesor de limba româna intr-o spovedanie, care e mai avizat decât mine.
 ,,I-am spus unei domnisoare la un meeting ca as prefera sa vorbim in romana.
M-am dat mare si i-am marturisit ca sunt profesor, asadar, ma deranjeaza barbarismele. Am rugat-o sa nu foloseasca termeni din engleza acolo unde exista un corespondent in limba romana.
S-a uitat la mine, pentru cateva secunde, cu o privire de automat de cafea si mi-a spus: "Come on! I hate you". Nu mai stiu ce am discutat la intalnire. Cert e ca am plecat trist. Nici nu mai stiu daca am citit meeting reportul primit pe e-mail. Oricum n-as fi inteles nimic.
Sunt un loser care se incapataneaza sa gandeasca romaneste. Sa asculte muzica romaneasca de calitate. Celelalte Cuvinte, de exemplu.
Cand il aud pe regretatul Florian Pittis recitand versurile in "Fara cuvinte" imi dau lacrimile. Si realizez ca este un mesaj excelent pentru cei ce masacreaza limba romana:
Tristetea cea mai mare este ca, asa cum bine observa un comentator pe un forum, am inlocuit limbajul de lemn din perioada comunista cu un alt limbaj de lemn. Limbajul de lemn din perioada corporatista.
Din zece tineri cu care interactionez, in special din marile companii, noua il folosesc. Din acesti zece tineri, nu as angaja mai mult de 2 sa lucreze pentru compania pe care o conduc. Sunt project manageri, dar, in esenta, nu pot purta o discutie coerenta. Nu pot identifica etapele unui proces simplu. Nu pot redacta un mesaj cu inceput, cuprins si incheiere...
Sunt produsul unui sistem educational falimentar. Produsul unor companii ce au nevoie de roboti, nu de oameni. Afacerea este atat de mare incat, de multe ori, merge de la sine. Iar daca da faliment, nu sunt de vina oamenii din interior, ci piata. Oamenii din exterior.
Daca nu folosesti jargonul corporatist, nu esti profi. Punct. Nici cool nu esti. Inca o data, punct.
Poti sa ai doctorat la Harvard, daca te incapatanezi sa gandesti si sa scrii in romana, esti un loser. Come on. Nu te va accepta nimeni daca refuzi sa strecori in comunicarile tale cateva "trendy", "catchy" si "well". Asadar, ai invatat degeaba.
In civilizatia fumului, trebuie sa dai senzatia ca te pricepi. Let's face it, nimeni nu va avea timp sa te ia la bani marunti. Sa vada ca din tine, dupa ce esti scuturat bine, nu ramane nici macar o moneda de folosit la carucioarele din supermarket.
In lumea rapida, reala sau ireala, cea mai tare exprimare este, de departe: "Vino la petrecere cu the significant other". Mi-a luat o ora sa aflu ca este vorba despre partenera. Adica sotia, prietena, iubita, logodnica, amanta.
M-am incins si am uitat cel mai important lucru: in fiecare articol trebuie sa fii focusat pe ceva. Iar eu sunt confused. Asa cum sunt tot mai multi oameni. Oameni cu care interactionez zi de zi. "Am decat o idee about that. Hai so let it go"! Cand primesc o astfel de... exprimare incep, instantaneu, sa plang. Caut emitatorul pe LinkedIn si aflu ca a terminat un Master in Comunicare si Relatii Publice.
Lucrurile sunt clare: profesorul sau de romana din scoala generala trebuie demis. Cum a terminat liceul, facultatea, masterul? Come on! Pana sa pun mana pe telefon si sa sun la Ministerul Educatiei (sa-l demita pe profesor), mai primesc un mesaj: "Tu nu vezi ca ai o problema de mindset? Whatever". Intru in panica. Ce naiba sa am la mindset, ca ultimele analize mi-au iesit bine. Ma intristez si un sfert de ora nu sunt bun de nimic. Am o mare problema de mindset. Cu sufletul zdrente caut pe Google. Aflu ca mindset inseamna mentalitate. Ma linistesc.
Traiesc atatia oameni in lume cu probleme de mentalitate, incat unul in plus sau in minus nu mai conteaza. Traim intr-o civilizatie rapida. Ceea ce in urma cu 50 de ani se intampla in luni, acum se intampla in secunde. In consecinta, suntem tot mai superficiali.
Vrem sa cunoastem totul, dar nimic in profunzime. Daca nu stim ce s-a intamplat in lume in ultima ora avem o senzatie de insecuritate. Muncim repede, mancam repede, iubim repede si murim repede.
Timpul nu mai are rabdare. Pentru ca suntem evaluati de oameni repezi, suntem obligati sa aruncam mult fum. E mult mai dificil sa stam sa le aratam cat de competenti suntem. Cat de profunzi suntem. De cele mai multe ori, nu suntem, sa fim sinceri, nici competenti si nici profunzi. Pasam repede vina pe altcineva, ne acoperim de e-mailuri, muscam cu pofta din primul picior care vrea sa ne loveasca. Sau despre care avem senzatia ca vrea sa ne loveasca.
Sedintele sunt veritabile scene de lupta. Al Treilea Razboi Mondial este o gluma pe langa ce se intampla, in fiecare zi, in marile companii. Dar societatea avanseaza. Se fac profituri iar "piendelul" arata bine. Ce e acela "piendel"? Come on, it's about profit and loss.
Sunt absolvent de liceu cu profil real. In clasa a X-a, profesorul meu de matematica a murit. A fost inlocuit de o profesoara care avea un singur merit: era fata unui inspector scolar. Total nevinovata. Daca nu ai chemare sa fii profesor, nu are sens sa devii unul. Te chinui pe tine si chinuiesti generatii intregi de elevi. De la matematica, m-am reorientat spre prima iubire: limba si literatura romana. Asadar, de fiecare data cand vad cum limba romana este masacrata, sufar organic.
Nu inteleg si nu voi intelege niciodata de ce un mesaj de genul "Trebuie sa semnam asap! E pressure mare!" nu suna la fel de explicit asa: "Trebuie sa semnam cat mai repede. E presiune mare"!
Obligati sa invete romgleza, din cauza numarului mare de expati, multi tineri romani, de regula corporatisti, uita sa delimiteze clar mesajele: cand scrii in engleza, scrii in engleza. Iar cand scrii in romana, surpriza, scrii in romana! "Trebuie sa semnam asap! E pressure mare"! Asa se incheie un mesaj primit, prin e-mail, acum cateva minute. Recitesc continutul ca un profesor ratat ce sunt. Gasesc 4 greseli grave de limba romana. Dar, come on, what's the point?
In civilizatia fumului, important este sa dai senzatia ca te pricepi. Daca te uiti cu atentie sub ambalaj, produsul uman e, de cele mai multe ori, putred. ’’

Ce nu se prea spune la scoala de soferi sau o suta de sfaturi de automobilist batran catre fiica sa

1- Daca nu sunt o suta, ma voi stradui ca după ce postez sa le completez, pe masura ce imi amintesc.
2- Cedeaza din dreptul tau ca sa-ţi fie tie bine.
3- Permisul auto iti da dreptul sa conduci un vehicul pe drumurile publice, sofer devii atunci cind inveti sa te aperi de cei din trafic.
4- Altii mai spun ca devii sofer dupa 100.000 de km parcursi: de abia atunci când se stabilesc reflexele de care are nevoie un sofer.
5- Masinile puternice nu sunt bune când ai lamaia pe parbriz: inca nu ai dobindit calitatile de care e nevoie pentru a le stapâni. Mai buna e o rabla pe care sa-ţi faci ,,rezidenţiatul’’.
6- Cât timp ai lamâia pe parbriz, circula fara sa-ţi fie rusine, nu sta ascunsă, ca sa treaca vremea pâna la implinirea sorocului când o dai jos. Cît timp o ai, colegii de trafic te feresc si au oarece intelegere fata de greselile pe care le faci. Apoi devii membra cu drepturi depline.
7- Când apare o minge in drumul tau pune frina si incetineste, ca sigur apare imediat si copilul.
8- Când esti in colona si stationezi, pune avaria, ca cel care vine in urmata sa te vada mai usor ca ca stationezi.
9- Daca ai oprit la semafor sau in coloana pe drum, lasa in fata ta cel putin 1,5m ca sa ai loc daca te-ai razgândit si vrei ca sa te intorci in directia din care ai venit.
10- Daca ai prins un semafor ,,pe verde’’, daca mergi cu aproape de 40km/h, poate il prinzi verde si pe urmatorul… si pe urmatorul… Asta se numeste ,,unda verde’’.
11- Daca masina nu iti porneste dar electromotorul o invârteste cu hărnicie, inainte de a chema service-ul sau un prieten sa te depaneze, verifica esapamentul. El poate fi infundat accidental cu zăpada sau pământ, când ai dat cu spatele. Daca nu e asa, inseamna ca cineva a vrut sa-ţi faca o gluma si ti-a infipt in el un cartof sau o banana.
12- Daca a cazut prima ninsoare, dupa ce ai pornit, pe loc drept, la viteza mica 5-10km/h, pui o frina brusca pentru a vedea cum frâneaza rotile. Ele rar frâneaza egal si vei sti cum trage masina când pui frâna: fata sau spatele, stinga sau dreapta. Roata blocata sau cea care frâneaza mai tare va deveni punctul de giratie al masinii. Creierul inregistreaza si mai tirziu poate da reactia care trebuie. Redresarea spre inainte se face lasind frânele libere.
13- Daca e zapada mare afara, si masinile sunt acoperite incit nu se mai disting, inainte de a-ti curata masina identifica-o cu telecomanda(sau in alt mod), asta asa ca sa nu cureti alta masina.
14- Sticluta cu alcool aproape pur si stutz speciatal pentru injectare in broasca portierei pline de ghiata, trebuie sa o ai in poşeta sau in buzunar si nu in buzunarul portierei sau intr-o cutie in portbagaj.
#- Frâna de mâna e reglata bine daca ajunce la cursa maxima după sapte pina la noua dinti, iar când pleci cu frina de mâna trasa, motorul trebuie sa se opreasca (trebuie sa moara).
15- Când esti prima data la volanul unei masini sau a unei masini noi trebuie sa afli cât de sus sau cât de jos prinde ambreiajul, ca sa nu pleci cu smucituri.
16- Punctul de cuplaj al ambreajului il afliasa: cu frina de mâna trasa incerci sa pornesi de pe loc masina lasând incet pedala de ambreiaj, acultând turatia motorului. Acolo unde incepe sa scada turatia inseamna ca incepe sa prinda ambreiajul. Astfel nu vei mai porni de pe loc cu smucituri.
17- Daca atunci când frânezi se aude un zgomot de metal frecat pe metal inseamna ca sabotii (nu aia pe care îi ai in picioare) de la roţi sau placuţele cu care se frace frânarea s-au tocit si trebuie scchimbati. Daca merrgi cu ei in continuare vor lasa urme pe discurile sau maiourile pe care se apasa atinci cind frineaza.
18- Ca sa nu se sulfateze bornele bateriei sa le ungi cu niste miere. In felul asta mai slabesti: manânci mai putina miere.
19- Sulfatul de pe bornele bateriei se indeparteaza prin spalare cu apă.

Citeste tot articolul

Perle ale bacului francez: nici ai lor nu sunt mai breji

Încercând să rememorez unele perle ale elevilor de la bac, mi-am amintit ca Einstein spunea ca ,,Educaţia este ceea ce rămâne după ceea ce ai uitat tot ce ai învăţat la şcoală’’. Daca au ce să uiţe pentru ca după cum s-a vazut nu prea au avut ce sa uite. O alta persoana mai desteapta decât mine, a spus ca daca unui om sau unei natiuni îi iei, sau ea pierde totul, îi ca ramâne cultura.
Una dintre aceste perle mi-a ramas eternă în memorie: ,,Ave Caesar, morituri te salutant.’’ Şi traducerea liberă care te lasa fara aer: ,,Avea Cezarul murături care te satura''. O traducere care se inscrie in trendul zilei: urechea, burta si cum si ce simti in urina. Nici vorbă despre salutul gladiatorilor care poate ca nu se mai întorceau din arenă-ci murăturile, mâncarea, potolul. E drept ca nu se poate face filozofie cu burta goală.
M-a pus pe gânduri şi afirmatia unuia dintre elevii căzuţi la bac si care a fost popularizat la televizor: ,,Suntem o generaţie de sacrificiu: nu s-a putut mişca nimic’’. Adică pentru nu a putut să copieze, de aceea e sacrificat! HA! După anul 1947 toţi am fost generaţii de sacrificiu, cu fiecare modificare a programei scolare, cu fiecare impunere de metode mai mult sau mai putin straine, de la EST. Acum vin de la VEST. Nimic adaptat fibrei acestui neam: nuca-peretele-hop si ei cu calul lor. Îmi amintesc despre faptul ca noi am invatat in doi ani materia care se preda in liceul teoretic, sectie reala. Când am inceput primul an, am inceput cu materia tehnica pe care le invatau cei din anul III. Am avut profesori care prin formula de adresare ,,Domnule elev’’ te ridica la nivelul lui, pe tine un pârlit de elev din anul I te trata ca pe un egal. Avea temeiul educatiei facute ,,inainte’’, cu lectii de pian si bona. Dar existau si altii a caror formula de adresare era : ,,băăă târlane’’, care te facea sa te simti ultimul ,,pliznău’’ din boschetii Africii sau din tufisurile Australiei. Chestie de demnitate pedgogica. Dar măcar unii dintre noi am învaţat istorie, istoria românilor, învăţată de la profesori care au avut curajul să ne-o spună ŞI printre rânduri. Noi am fost daţi la şcoala lui sînt şi nu la aceea a lui a lui sunt si e mai greu sa scoti ce a intrat in reflex, mai ales daca nici nu prea vrei sa o faci daca vezi ca o somitate cum este Domnia Sa Doamna Ileana Vulpesu nu o face. Acei dacali ne-au aratat monede pe care scria Romînia cu î nu cu â si ne-au spus cum au vrut sa sa distruga identitatea, ne-au spus ce-a insemnat România Mare. Nu degeaba a spus si a scris si Nichita ,,Slav aş fi fost de nu eram latin''... Cine a avut urechi de auzit, a auzit: A bon entendeur, salut!, ca tot vorbeam de francezi si vreau sa-mi ,,jignesc celelalte citate care-mi trec prin minte si nu vi le spun'' , aşa cum spune mai jos unul la bacul francez. Aşa cum spunea şi binecunoscutul PROFESOR , DOCTOR, ACADEMICIAN Dinu C. Giurăscu, manualele de istorie de după ’90, sunt făcute pentru cei care ştiu deja istorie. Credeaţi că numai pruncii noştri sunt "inventivi"? Aş! Credeţi că numai pruncii noştri nu-şi cunosc istoria patriei? Aş! Nici alţii nu sunt mai breji!
Am primit aceste ,,perle’’ ale bac-ului fracez din 2010 pe email, dar am costatat în acesta dimineaţă ca ele sunt postate si pe blogul intitulat ,,Un moldovean cu blog’’ alături de o consemnare care mi se pare pertinentă: ,,Nu numai noi avem perle ale bacului, ci şi francezii sunt “pricepuţi”; nu stiu dacă ne întrec, însă pentru mulţi dintre ei cultura este trecută la ,,diverse’’.’’
S-au batut cu caramida-n piept (ca incepuse sa-i doara pumnul) ca scoala româneasca e cea mai cea din cea cea cea. Vax albina, cum spunea bunicul: nu mai ,,iesti'', fost-ai lele cât ai fost. Probabil că în foarte scurt timp şi noi vom ajunge la fel, urmând tendinţa majoriăţii din care ne-am dorit să facem parte. Vom inceraca sa-i invatam cum sa gândeasca, cum sa fie pragmatici, cum sa fie ,,branconieri'', ,,nu braconieri'', cum sa aiba ,,expertiza’’ (nu experienţa). Şi vom trece cultura la rubrica ,,diverse’’ sau la ,,pierderi’’. La ce ne trebuie geografie ? ca doar te uiti pe harta si te duci unde vrei. Sinistrul, ăla plumbuitu', asa incult, cizmar si dictator cum era, ăla a spus ca cei care nu-si cunosc istoria nu stiu nici de unde vin si nici unde se duc. Fiind saraci, flamânzi si inculti, devenim o masa de manevra mai usor de stapânit.
Am pus aceste gânduri sa iasa la lumina in virtutea dictornului: ,,Verba volant, scripa manent'' deşi împrejurul nostru se vede foarte bine si cu ochiul liber ca de fapt trebuie sa fie ,,Verba volant, da' scripca-amanet!'' Nici in umbra ta nu mai poti ai incredere ca te va urma: se sperie de dosar si-o ,,taie!''
Dar sa dam citire câtorva perle:

1. "Les pauvres s'appelaient sans-culottes car ils n'avaient pas les moyens de s'acheter un slip".
(Săracii se numeau 'fără-pantaloni-scurți' pentru că nu avea mijoacele financiare să-și cumpere un slip.)
Pentru a inţelege trăznaia de mai sus, trebuie amintit că termenul 'sans-culottes', de fapt 'dezbrăcații', i-a reprezentat pe săracii - desemnați și prin termenul 'starea a treia' - care au luat armele în mână - topoare, furci -, făcând Revoluția Franceză 1789, culminând cu căderea Bastiliei, apoi a venit teroarea iacobină (1793) și apoi directoratul lui Napoleon (1795); săracii (țărani sau orășeni) purtau totuși pantaloni lungi, semn distinctiv față de aristocrație și burghezie, care purtau pantaloni trei sferturi sau până la genunchi; de fapt, 'culottes' reprezintă un pantalon purtat în societate, pe stradă, până la nivelul genunchiului; azi ar desemna termenul de 'boxeri' - chiloți bărbătești, de unde și confuzia între pantaloni scurți și chiloți...)
2. "Si deux droites parallèles se croisent dans un triangle on obtient un rectangle"
(Dacă două drepte paralele se încrucișează într-un triunghi se obține un dreptunghi)
3. "A Prague, le printemps 1968 a commencé en plein hiver".
(La Praga, primăvara anului 1968 a început în plină iarnă.)
Confunda primavara ca anotimp cu miscarea cunoscută sub numele PRIMAVARA DE LA PRAGA din acela an, 1968.
4. "Si deux droites parallèles se croisent dans un triangle on obtient un rectangle"
(Dacă două drepte paralele se încrucișează într-un triunghi se obține un dreptunghi)
5. "Ce qui fait la puissance des Etats-Unis, c'est surtout sa technologie d'avant-garde qui vient de Chine".
(Ceea ce face puterea Statelor Unite, este mai ales tehnologia sa de avangardă care vine din China)
6. "La Terre aspire à changer de planète, car elle n'est plus ce qu'elle était".
(Tera aspira să-si schimbe planeta , căci nu mai e ce era - odată -.)
7. "A Prague, le printemps 1968 a commencé en plein hiver".
(La Praga, primăvara anului 1968 a început în plină iarnă.)
8. "Pour illustrer mon propos, je devrais mettre une citation, mais il y en a tellement qui me viennent à l'esprit qu'en choisir une serait faire injure aux autres"
(Pentru a-mi exemplifica subiectul, ar trebui să pun un citat, dar sunt atâtea care îmi trec prin cap, încât, alegând unul, ar însemna să le jignesc pe celelalte.)
9. "Comme le Roi Arthur dans Kaamelott, De Gaulle était entouré d'incompétents. Il était difficile pour lui de faire plus dans ces conditions".
(Ca și regele Arthur în Camelot, De Gaule era înconjurat de incompetenți. Era greu pentru el să facă mai mult în aceste condiții.)
10. "Les champs de Coca Cola épuisent les ressources d'eau d'Inde".
(Câmpiile de coca cola epuizează resursele de apă ale Indiei.)
11. "Quand il y a des problèmes dans le monde, l'ONU envoie des casquettes bleues".
(Când există probleme în lume, ONU trimite căștile albastre.)
12. "Hitler créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne".
(Hitler a creat o nouă rasă care ar fi cea mai superioară: rasa aeriană.)
13. "La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards".
(Mortalitatea copiilor era foarte ridicată, exceptându-i doar pe bâtrâni.)
14. "Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules". 15. (Odinioară, chinezii nu avea nevoie de calculator, fiindcă socoteau cu biluțele lor.)
16. "Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif".
(O sticlă de apă explodează dacă îngheață, fiindcă, sub efectul frigului, apa devine un exploziv.)
17. "Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais".
(Montaigne a vrut toată viața să scrie, dar n-a făcut decât eseuri (încercări.)
18. "Le Mexique était autrefois le pays des pastèques".
(Mexicul era odinioară țara lubenițelor.)
19. "La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe".
(Legea probabilităților se numește astfel, deoarece nu e sigur că există.)
20. "Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés".
(Un sonet e format din două catrene și două treimi.)
21. "L'éther est un produit très volubile".
(Eterul este un produs extrem de volubil.
22. "Le Vietnam est la capitale du Liban".
23. (Vitenamul este capitala Libanului.)
24. "La Terre serait recouverte de glace s'il n'y avait pas les volcans pour la chauffer de l'intérieur".
25. (Tera ar fi acoperită de gheață, dacă n-ar exista vulcanii pentru a o încălzi din interior.)
26. "Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais".
(E trist să ne gândim că polul Nord și polul Sud nu se vor întâlni niciodată.)
27. "Quand on a brûlé Jeanne d'Arc, les gens ont senti une odeur de sainteté".
Când a fost arsă Ioana d'Arc, oamenii au simțit un miros de sfințenie.)
28. "Les Amazones étaient comme des femmes mais encore plus méchantes".
29. (Amazoanele erau ca niște femei, dar și mai rele.)
30. "Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons".
(Principiul muzicii este să facă note cu zgomotele sunetelor.)
31. "Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida".
(Liderul suprarealismului este Salvador Dalida.)
32. "L'élève préféré de Rodin était Isabelle Adjani".
(Elevul preferat a lui Rodin era Isabele Adjani.)
33. "Dans notre société, le premier motif de l'alcoolisme est la boisson".
(In societatea noastră primul motiv al alcoolismului este băutura.)
34. "Les 3 états de la matière sont l'état solide, l'état liquide et le tiers-état".
(Cele trei stări ale materiei sunt starea solidă, starea lichidă și a treia-stare.)
35. Les plus célèbres comédies de Molière sont "Le médecin malgré Louis" et les "Fous Rires de Scapin".
(Cele mai celebre comedii ale lui Moliere sunt 'Doctor în ciuda lui Ludovic' și 'Râsetele nebune ale lui Scapin'.)
(Corect ar fi fost: 'Le medecin malgre lui' - Doctor fără voie - și 'Les fourberies de Scapin' - Vicleniile lui Scapin -)
36. "Les femmes produisent des œufs mais pas du tout comme les vrais œufs".
(Femeile produc ouă, dar nu adevărate ouă.)
37. "Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin".
(Oamenii politici își finanțează campaniile cu depozite de vin. Aşa ca Dinescu?)
38. ,,Les plus grands auteurs de l'époque classique sont Corneille, Racine et Molaire.''
(Cei mai mari autori ai epocii clasice sunt Corneille , Racine și Molar - , în loc de Moliere - )
39. "Au cercle polaire, l'hiver dure neuf mois et l'été aussi".
(La cercul polar, iarna durează nouă luni și vara la fel.)
40. "Au Moyen-Age, les lunettes existaient déjà, mais les verres étaient en vessie de porc".
(In Evul Mediu, ochelarii existau deja, dar sticlele erau din bășică de porc.)
41. "Quand la marquise de Pompadour se trouvait mal, on lui faisait respirer des selles"
(Când marchiza de Pompandour se simțea rău, i se dădea să respire...șei.)
(Elevul a confundat cuvântul 'sels' care înseamnă 'săruri', cu 'selles' care înseamnă 'șei'. Noi confundam poisson ,,peşte’’ cu poison ,,otrava’’)

Cum se face o lipitura sau cositorirea. Aliaje si scule de lipit.

Asamblarea nedemontabila a doua piese cu un aliaj a carui temperatura este sub 400 0C, este considerata lipire, iar daca se foloseste o temperatura mai mare de 400 0C asamblarea este numita brazare. Lipirea sau cositorirea se face cu ajutorul unui aliaj de lipit care in principal este alcatuit din doua componente: staniul (Sn) sau cositorul si plumbul (Pb). In functie de puritatea plumbului, in aliaj mai pot fi zinc sau cupru. In functie de proportie Sn/Pb, temperatura de topire a aliajului este mai apropiata de temperatura de topire a metalelor componente-da o lipitura tare, sau mult scazuta- si atunci avem o lipitura moale.

In principiu, un aliaj va avea o temperatura de topire mai coborita decit temperatura de topire a elementelor din care este constituit aliajul. Astfel, staniul are punctul de topire la 2320 C, plumbul are punctul de topire la 327 0C, iar un aliaj format din 65-70 părţi(p) staniu si 35-40 părţi8p) plumb are punctul de topire la 190 0C. Aceasta proportie este cel mai des folosita in cositorire, si aliajul de lipit era livrat in bare. Pentru recunoasterea proportiei aliajului erau poansonate literele ,,Lp’’ alaturi de cifre care indicau cantitaea de cositor (staniu, Sn) din compozitia aliajului. Bara cu proportia mai sus amintita era poansonata : Lp 60. Cantitatea de cositor din aliaj se poate verifica prin indoire: cristalele de pe exterior care se alungesc si cele de p interior care se comprima, scot un sunet deosebit ca si cum s-ar rupe in zona in care e indoit. Cu cat cositorul e in cantitate mai mare, cu atât sunetul e mai puternic. Daca bara conţine mai mult plumb, aceasta e mai maleabila si acest sunet nu se aude. Aliajul care contine mai mult plumb, Lp20, este folosit la lipirea tevilor de plumb si a fitingurilor pe ţevile de plumb, in speţă olandezele cu coada.

Cititi tot articolul AICI

Cum se confectineaza niste pufere (tampoane) de cauciuc

De mai multa vreme am fost preocupat de recuperarea unui storcator de fructe bulgaresc, vechi de mai bine de 30 de ani. Nu reusisem sa inlocuiesc puferele (tampoanele) pe care statea asezat, pentru ca nu am avut materialul si nici solutia tehnica, chiar daca am intrebat si pe alţii. Aceste pufere erau trei (geometria ne-a invatat ca trei puncte determina un plan), facute din cauciuc natural si care de-a lungul timpului s-a ,,copt’’ si a inceput sa se moaie, incât s-au aplatisat asa ca in figura alaturata. Datorita vibratiilor storcatorul ajunsese sa ,,umble’’ pe masa.
Niste tuburi de silicon de care au uitat si care au iesit din garantie-s-au intarit in tub. Initial le-am aruncat, dat apoi le-am recuperat, cu foarfeca de tabla am taiat tubul de plastic si am recuperat siliconul intarit. Unul era alb, iar altul transparent. După o ,,odihna’’ de vreo trei luni afara pe balcon, timp in care au pierdut orice urma de miros şi s-au întarit complet prin evaporarea solventului, am ales tubul alb pentru ca era mai elastic, mai moale.



Citeste mai departe AICI

Interesant, nu?

Rezolvați următoarea problemă:
1.Mărimea piciorului (nr de la pantofi) îl înmulțiți cu 2 și adunați 40,
2.Rezultatul îl înmulțiți cu 50 și adunați 11.
3.Din numărul obținut scădeți anul nașterii (număr cu 4 cifre)
4.Primele două cifre ale numărului obținut reprezintă mărimea piciorului, iar ultimele două vârsta pe care o ai.
Dacă nu este așa, undeva ai greșit!

Interesant, nu?

Cum se schimba un rezervor WC pe perete

Rezervorul WC din fonta incepe sa devina o problema in exploatare: garnitura de clopot nu mai poate sa etanşeze si astfel au loc pierderi de apa, care de la o zi la alta devine tot mai scumpă. Garnitura de ventil nu poate etansa datorita deteriorarii suprafetei de etansarea a ventilului precum si erodarea clopotului pe locul in care se aseaza garnitura de clopot. Acesta nu mai este circular si deformeaza garnitura asa ca in desenul alaturat si nu mai calca bine pe suprafata de etansare.

Am ales sa inlocuiesc rezervorul de fonta tot cu un rezervor pe perete deoarece, in primul rind nu pot instala un rezervor in spatele vasului WC pentru ca nu am loc. Daca as face asa, ar trebui ca sa deplasez vasul spre inainte si in acest fel nu mai pot inchide sau deschide usa de la baie. Al doilea motiv este ca am auzit la unii prieteni ca nu sunt multumiti ca au renuntat la rezervorul de pe perete pentru ca jetul de apa nu mai spala la fel de bine vasul WC.

Pentru demontarea rezervorului de fonta se incepe oprirea apei de alimentare a rezervorului, apoi cu golirea lui si apoi, pentru a se scoate toata apa se pune o cârpa care sa absoarba restul de apa care nu a putut fi evacuata din cauza inaltimii mai mari a ventilului decât fundul rezervorului.

Apoi prin actionare pirghiei de golire, ridicarea clopotului in pozitia maxima si impingerea lui spre partea opusa prinderii pirghiei-se scoate clopotul din bazin.

Citeste tot articolul aici

Cum se mai pot folosi alimentele din camara

Piper: Daca vreti ca hainele pe care intentionati sa le spalati la masina sa-si pastreze culoarea, adaugati o lingurita de piper. Culorile nu vor iesi si evitati astfel ca unele rufe sa-si imprumute culoarea altora.
Zahar: Daca nu vreti sa cheltuiti bani pe tabletele antitantari, puteti face acasa un amestec la fel de eficient. Aveti nevoie de doua cesti de lapte, putin peste 100 de grame de zahar si circa 50 de grame de piper. Fierbeti acest amestec timp de 10 minute, amestecand ocazional. Puneti mixtura in boluri si asezati-le strategic in casa sau chiar pe langa casa. Acestea vor atrage nu doar tantarii, ci si alte insecte deranjante.
Sare: Petele de grasime sunt intr-adevar o pacoste, dar pot fi indepartate, inainte de a spala rufele, daca se presara generos sare peste pata. Apoi, pot fi spalate in mod normal.
Cartofi: Daca ati avut o noapte grea si ati cam exagerat cu alcoolul, iar ochii va tradeaza activitatile nocturne, aplicati peste ei cate o felie subtire de cartof si asteptati timp de cinci minute. Clatiti apoi cu apa rece, aplicati o creama hidratanta si abia apoi machiati-va, daca simtiti ca mai e cazul. In afara de machiaj, restul e valabil si pentru barbati.
Amidonul continut in cartofi este un bun si atunci cand ai senzatia de ,,nisip în ochi’’ cauzata de flacara arcului electric de sudura. Felii de cartof crud, proaspat asezat peste ochi, sau sucul de cartof , sunt masura de prim ajutor care poate fi acordata unei persoane care a privit in arcul electric de sudura sau cum se spune ,,l-a prins flama’’. Pentru ca vorbim de cartofi, acestia nu se depoziteaza in pivniţa, in aceeasi incapere impreuna cu merele, pentru ca merele se vor strica mai repede. Dar cine mai are pivniţă, veţi spune. Ei ! Cine are !

Citeste tot articolul.

La teatru cu bilete prin sindicat.

1988-La teatru cu bilete prin sindicat

Într-un episod din serialul ,,Midsomer Murders’’, inspectorul Barnaby era nemulţumit pentru ca trebuia sa mearga ,,musai ca de voie buna’’ la o piesa de teatru a lui Shakespeare în care juca fiica sa. Piesa dura vreo patru ore si trebuia sa stea pe o banca de piatra, situatie foarte nepotrivita pentru prostata sa. Si conchide caustic: ,,pe domnul Shakespeare nu-l caracterizeaza concizia’’.
Aceasta nemultumire a inspectorului mi-a declansat amintirile in legatura cu o sceneta în care la fel erau niste nemultumiri, innăbusite desigur. Sindicatul, care avea si un rol de culturalizare a maselor, printr-o persoana din comitet, facilita obtinerea de bilete la spectacolele de cinema si de teatru. La un moment dat am avut ,,coeficient de mutră’’ ca să primesc de la responsabilul sindical, niste bilete la un film bun care cica ar fi rulat cu casa-nchisă.
Şi iata ca, la un spectacol dedicat zilei de 8 Martie, partidu’ si cureaua lui de transmisie-sindicatu’, ne băgara in fata ca sa ne dam si noi pe scandura binei, sa fim ,,de rasul lumii’’ din întreprindere. Atunci am aflat ca Furdui Iancu ceruse o suma pe care sindicatu’ nu a mai vrut sa o plateasca atunci când a auzit partidu’ cat multi bani cerea. Acceptasera sa vina la spectacol Veta Biriş, Sava Negrean-Brudaşcu şi Laura Lavric. La repetiiţiile generale din ajunul spectacolului am aflat ca de fapt eram considerati ca ,,umplutura’’ de catre cei care trebuiau sa fie adevaratele vedete ale spectacolului: Junii, faimoasa si renumita echipa de dansuri populare, a maestrului...
Citeste aici tot articolul

Sub semnul lui Andrii Popa

La sfarsitul unei emisiuni de la o televiziune, (nu spui care ca e importanta), maestru Florin Zamfirescu a lansat ideea desprinderii românilor, a României, de sub semnul lui Andrii Popa. Spune el, ca o concluzie a celor ce s-au discutat, ca nu vom scapa de această situaţie din România decat după ce ne vom elibera de acest mod de a gândi. Presat de iesirea din emisie, a recitat doar: Şapte ani cu cu voinicie/ Şi-a bătut joc de domnie/ Şi tot pradă ne-ncetat/ Andrii Popa hoţ bărbat, subliniind hoţ bărbat. Adica tot românul potent este un hoţ bărbat. Tot asa, ma duce gandul la un celebru cuplet al celebrului nostru ConstantinTanase, cuplet in care se repeta ca un laitmotiv intrebarea: ,,Si cu asta, ce-am facut?''. Situatia nationala descrisa acolo seamana ca doua picaturi de apa cu cea de astazi. Mai jos aratăm o imbinare a spititului lui Andrii Popa cu o modalitate de existenţa fiscala, o procedura fiscala, care poate fi asociată foarte bine cu plaiul mioritic. Citeste aici tot articolul

Cum sa deblochezi un robinet de calorifer

La revizia de toamnă a centralei, pe care ca un om ,,gospodar’’ am facut-o atunci când a dat frigul, am constatat ca după două sau trei manevrări ale robinetului unui calorifer, ca se blochează la mai puţin de o treime de rotatie la deschidere. Caloriferul era intr-o camera care nu era locuita, dar nu o puteam lasa asa. Ca sa nu golesc toata instalatia, am inchis toate robinetele de tur si de retur ale celorlalte calorifere din casa şi returul caloriferului cu defectiunea. Daca robinetul de tur al caloriferului este blocat, atunci turul caloriferului unde e defectul ramane deschis. Returul caloriferelor se inchide prin desurubarea capacului de plastic si cu o cheie hexagonala de 6 mm introdusa în locasul hexagonal se roteste spre dreapta. Apoi am deschis robinetul de golire al instalatiei si apoi robinetul de aerisire al caloriferului tinind totodata un recipient acolo pentru a colecta apa care iese . In acest fel, când nu va mai curge apă pe la robinetul de aerisire, se poate considera ca apa a scazut sub nivelul robinetului de retur si se opreste golirea instalatiei. In acest fel nu am golit decat centrala, conductele si puţin din caloriferul in cauza. Se aseaza apoi clestele de teava sau mopsul în asa fel incât dinţii sa fie orientaţi in directia de rotire a piesei pe are o vrem a o manevra. In acest fel, dintii se infig in metal si clestele nu aluneca fata de piesa. Citeste tot articolul

Care e modelul tau in viata?

Vrei să descoperi acum cine este adevăratul tău model în viaţă? Fă întâi calculul de mai jos, apoi manevrează cursorul pentru a vedea cine este eroul sau eroina ta. Fără şmecherii !!! Calcul : 1.Alege un număr între 1-9 2.Inmulteste cu 3 3.Adaugă 3 4.Inmulţeşte din nou cu 3 5.Ai obţinut un număr format din 2 sau 3 cifre. 6.Adună-le. Numărul obţinut, in lista de aici, îţi va arăta cine este modelul tău.

Cum stai cu ,,aritmetica'' ?

Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve. Exercitiul: Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama. Intrebare:UNDE E TATAL? Afla raspunsul aici

Cum se face o geanta de scule pe sold

E foarte placut ca atunci cand muncesti sa ai sculele la indemnă, sa ai pe cineva care sa ti le ,,dea la mâna’’. Si daca e posibil nici macar sa nu le ceri: el sa stie de ceea ce ai nevoe si nici sa nu termini de gandit si tu sa ai unealta sau materialul necesar la indemina. Cel care ajunge sa-ti dea scula de care ai nevoie fara sa i-o ceri este o persoana care, daca urmareste ceea ce muncesti si intelege ceeea si ce faci si vede ce-ti lipseste: este un adevarat ucenic. Este ca si cum ar munci el in locul tau, daca intelege munca pe care o faci. Dar ce te faci cand esti singur, lucrezi sus iar unealta de care ai nevoie e jos si daca esti jos unealta e sus unde ai uitat-o? Faci conditie fizica sau obosesti repede si nu ai randament. Pentru ca de obicei nu prea are cine sa ma ajute, am fost obligat sa rezolv acest gen de probleme singur si m-am gindit la o geanta de scule in care sa pui minimul necesar. Nu mi s-au parut eficiente buzunarele de pe piciorul salopetei pentru cât de multe scule aveam nevoie, si nici depozitarea lor intr-o traistuta care sa fie atirnata la gat sau pe umar. Am tot vazut prin magazine astfel de genti cu tot cu centura confectionate din piele, dar care nu-mi satisfaceau in totalitate nevoile unui electrician care e obligat sa lucreze uneori la inalzime, pe scara, unde trebuie sa dezizoleze si sa faca legaturi in doza, sa ghipsuiasca sau sa dea gauri pentru dibluri la fixarea unui pat de cable sau canalet, sa faca legaturi la un cablu de 0,22 mmp pentru net sau pentru centrale de alrmare. Am stabilit un minim de scule, cel mai des folosite si am inceput sa ma gândesc cum e mai bine sa le aranjez, după gradul de utilitate si cit de des le folosesti. Citeste tot articolul

O tigaie cu TEFAL e o tigae cu un strat de moarte garantata

Un procedeu de verificare a toxicitatii materialului din care este fabricata o tigaie pentru prajit era urmatorul: se lua tigaia si se punea la incalzit pe foc, fara nici o substanta in ea. Deasupra tigaii, la o inaltime suficient de mare astfel incat caldura se nu fie simtita, se atarna o colivie cu un canar. In acest mod, vaporii de aer ridicati din tigaia ce se incalzea pe foc ajungeau la canar, dar fara sa fie calzi. Insa substantele pe care le emana metalul la caldura ajungeau in colivie. La anumite tipuri de tigai, canarul murea. Explicatia: canarul este o pasare exrem de sensibila la substantele toxice din aer. Evident, la o anumita temperatura fiecare substanţă se descompune sau eleiberaza gazele aflate in interstiţii. Insa aceasta temperatura de prag conteaza foarte mult. Este normal ca, daca tigaia este lasata pe foc fara nimic in ea un timp indelungat, ea sa se arda si sa se descompuna chiar pana la se face scrum. Insa in cazul gatitului, exista materiale la care temperatura de prag nu este niciodata atinsa.

Sursa: Internet explorer Citeste tot articolul

Ce bine e sa fii pensionar

Din ciclul:,,Râdeti, c-asa vă trebuie!''

Salut voios de om nervos,
Le trag un pumn de cad pe jos! (Strigatură disco-retro) Eu cad, desigur, nu ei … ’Poi daaaaa, că ce sunt eu ? Guvern? Nuuuu dom’le, sunt pensionar-pensionar! Cineva îmi spunea că un pensionar e un parazit obligatoriu, adică nu face nimic ci doar consumă. ’Poi nu consumul relansează economia de piaţă? Nu mai e de piaţă ci e de pi aţă, că face echilibristică să nu se prăbuşească. Bine, bine şi pensionaru’?... că vreo 35-40 (chiar 45 unii) de ani în prealabil pensionaru’ a făcut şi el ceva totuşi, nu? Se uită, neneee, se uită! A fost... acum e fostul domn de la... sau doamna, fostă... Mdaaaa, aşa e! Nu contează ce ai fost, ci ceea ce eşti! Nu mai contează ce ştii, ci pe cine ştii. Dacă ajungi să fii un ,,fost’’, puţini ,,activi’’ îşi mai aduc aminte de tine. Şi când te întâlneşti cu ei pe stradă vezi mirarea zugrăvită pe faţa lor că încă mai trăieşti. Bine că e pe stradă, că altfel ar fi în stare să te sugrume sau să-ţi dea în cap. Să fi devenit adepţii guvernului, pentru programul naţional de exterminare?...de ieşire naturală din sistem? mai ştii?.. Că aşa povestea şi maestrul Ion Besoiu în urmă cu ceva vreme, la o televiziune locală, atunci când s-a intîlnit pe neaşteptate cu o admiratore de-a Dommniei Sale, surprinsă emoţionată, fâstâcită, iar persoana durdulie şi blondă a exclamat: ,,Vai ce bine-mi pare să va revăd, maestre. Chiar mă întrebam dacă mai trăiţi.’’

Vă doresc multă sănătate Maestre şi sper să vedeţi sau să auziţi de urarea mea. Eu când mă uit la Domnia Ta, chiar şi acum văd numai haiduci.
Adevărul e că dacă eşti sănătos... efectiv trăieşti a doua oară. Dacă. Te culci seara liniştit, fără grija zilei de mâine… Nu te zbuciumi în scutece că mâine te cheamă şefu' să-ţi spună că, din cauza crizei economice, se închide secţia ta şi după 36 de ani de muncă tu eşti liber cugetător, adicătelea un fel de '' Adio şi n-am cuvinte! Pa şi pu la toată lumea! '' Dormi liniştit, fără emoţii că mâine şefu' îţi mai dă o treaptă de salarizare... nici măcar în vis. Sau îţi lua?... Nu te mai trezeşti în creieru’ nopţii că n-ai soluţie la o problemă şi te apuci sa faci cu ochii găuri în tavan, după ce, ca să adormi, ai numărat zece mii de oi.
Te scoli dimineaţă odihnit, dacă prostata te-a lăsat peste noapte nefolosit şi cu toată continuitatea cuvenită în somn. Sau dacă hernia hiatala sau boala refluxului gastric nu ţi-a bagat sucul gastric în nas (prin refulare).
După ce faci ochi, priveşti pe geamul scăldat de primele raze ale soarelui şi prima constare e că încă o dată te mai îngăduie Dumnezeu să mai zileşti... Să sorbi fiecare picătură de viaţă cu voluptatea celui care-i cunoaşte preţul. Preţul îl cunoşti mult mai bine dacă ai avut ceva încercări prin care-ţi dai seama că viaţa nu este petrecerea la care ai visat, dar nici nu te-ai prins încă ce planuri mai are bunul Dumnezeu cu tine. Apoi te prelingi, te scurgi şi te aduni pe marginea patului… te pipăi să vezi că eşti întreg, că mai şi răspunzi la chemări şi comenzi, apoi scoţi ,,clănţăii’’ din paharul cu apă şi ţi-i pui în gură civilizat, apoi controlezi aparatul auditiv, dacă bateria mai funcţionează şi pe urmă îl pui în ureche. Apoi intri în baie şi te uiţi în oglindă şi constaţi că te dor multe. Dacă nu te-ar fi durut nimic, cu siguranţă ai fi putut să fii mort. În fine, urmează toaleta bronhiilor dacă eşti fumător cu vechime, adică tuşeşti scoţi ochii ca de melc-melc codobelc şi te ia dracu' până să elimini toată sputa neagră de la nicotină. Situaţia se ,,îmbunătăţeşte’’ dacă mai ai un pui de sinuzită maxilară sau cel puţin odontogenă, încât te apucă frica sa nu spargi chiveta daca dai cu dopul expectorat de chiuvetă. Apoi îţi înfunzi două supozitoare de glicerină ca să ai un ...scaun divin! Dacă nu-ţi trebuie alea cu glicerină, poate ai nevoie de unul cu Ketonal, ca sa scapi de blocajul intercostal sau cel de mijloc, care-ţi produce necazuri cu menţinerea la verticală. Ieşi din baie fericit că ziua chiar că începe bine. Incerci să desfaci un nasture de la pijama şi să-l închei la loc, că îmi spunea un sanitar-şef de la spital, că dacă reuşesc din prima, nu am treabă cu boala aia... Al…na că am uitat. Că primul semn de boală ar fi chestia cu nasturele. Dracu' ştie. Unii zic că dacă ai boala asta, nu mai faci cancer! Mi-amintesc de beţivii care se întrebau ce e mai bine sa ai : Parkinson sau Alzheimer (uite că mi-a venit acum)? Şi, înţeleptul care a găsit adevarul în vin decretează: decât să uiţi unde ai pus sticla, mai bine e să mai verşi din paharul cu băutură, poate scapă ceva. Zic unii că s-ar fi descoperit medicamentul magic, cel care te vindecă de toate bolile şi necazurile: Lopatinolul. Daaa… Are în compoziţie un procent foarte ridicat de pământ de la doi metri.  Adâncime. D’aia la băi ni se recomandă împachetările cu nămol: ca să ne obişnuim cu pămîntul. Mai nou a ieşit pe piata si CIMITIROLUL. Direct si la subiect...
Te duci pe urmă în bucătărie după ce traversezi cu mare atenţie micul hol fără să te pună dracu' să te uiţi în oglinda mare şi să-ţi strici ziua privind un gaşper cu faţa şifonată de riduri, buhăit, cu chelie (pardon:cărare multilateral dezvoltată) şi cu un cimpoi in loc de burta, ce mai… cu o mutră de bidon turtit. Iti spui că totuşi nu eşti gras, ci eşti doar un duluşel, pentru că tu eşti cel mai bun prieten al tău. Dupa tine, cel mai bun prieten al tau e frigiderul. Carcotasii spun ca greutatea ideala este greutatea frigiderului tau. În bucătărie totul e pregătit pentru furuştiuc de către soţie, înainte să plece la serviciu... că dânsa e mai tinerică şi încă e folositoare societăţii...pe când eu... Înainte să pun de o cafea îmi iau tensiunea 21 cu 12. Ca o camera de bicicleta...  Azi sărim peste cafea?! Mă paşte gândul cel parşiv, că dacă aş lua înca un Preductal şi un Bisotens, poate că aş bea cafeaua. Fără zahăr sau îndulcitor… daaa, pentru că sunt un băiat bun, de zahăr. Nuuuu, nu am diabet inca, dar mi-am amintit că aşa mi-a zis cu patruzeci şi cinci de ani ani în urmă profu’ de CSR: ,,Măăăă, tu eşti băiat de zahăr! Fac pişu’ pe tine şi gata ceaiul!’’ Mdaaa… Mă duc să înghit cele nouă pastile, raţia mea zilnică de sănătate. Le iau pe toate dintr-o dată... că înăuntru ştiu ele ce au de făcut fiecare şi încotro s-o ia! Deseară am alt meniu, dar cam tot aşa de bogat. Şi mai este şi gustarea de la ,,fivăcloc''. Apropo: cică un bătrân s-a dus la farmacie si a cerut farmacistei un sfert de pastilă Viagra. I-a căzut faţa farmacistei…Nu pot să va tai ….că nu am voie…Da’ de ce vă trebuie numai atâta?...îl iscodeşte ea pe bătrân. Şi el răspunde cu candoare: vreau să nu fac pe pantofi!
Deschid culcălătorul, cum ar spune o puştoaică celebră, al cărui unchi practică stilul ,,smuls, retezat şi-mpuns’’ şi mie-mi place de nu mai pot. Stilul unchiului măi, nu pustoaica. Constat cu bucurie că mai am încă şi internet. Să-mi citesc mesajele. Trec peste saiturile la care am rămas abonat: avocat, economistul, juristu, money, conta. Qui mai prodest astea acu’? Da’ le las ca să mai văd titlurile, şi ca să-mi dau seama ,,Ce vrăji a mai făcut nevasta mea’’! Nu, Boc şi guvernu’ lui nu e nevasta mea, dar am parafrazat şi eu un celebru serial. Şi am rămas fără para. Numai frazat si defazat. Văd un mesaj de la un amic: cică ăştia de la Tursib angajează pe autobuze (ca firobusele le-au scos, desfiinţând şi liniile şi vânzând firele de cupru) pensionari, cu juma’ de normă. Dar numai p’ăia cu dinţi lipsă la inventar… Mdaaa… pe post de compostoare, să muşte din bilete.
Deschid televizorul la noi şi numai ce aud: ''Ţiţu vrea să o seducă pe Piţu ''! ,,Moni şi-o chiert’ pantalonii’’ Titrat pe burtieră: ,, Miţi s-a despărţit de Muţi!’’A înnebunit lupu’, zău aşa! Redactorii au ochii roşii că i-a tras curentul de atâta uitat pe gaura cheii. Mut pe alt canal: ''Guvernul Boc ne anunţă că ieşim din criză…’’ Pentru a cât-a oara ieşim că de la prima ieşire nu am băgbat de seamă când am intrat la loc. Din chiloţii de pe scenă… zâp la Marea Adunare Naţională-Revival… şi la dictatura luminată… cu opaiţul. Unde eşti tu Iorga dragă… Nicolae măi, nu Narcisa… Ca să vezi cu cine ai împărţit acelaşi scaun şi funcţie. In alta parte  îl văd pe UNU cu ai lui coborând din avion în Hawaii, locul de baştină, ciocnind pumnul cu unul. Pe negru chiar daca l-ai scos din ghetou, nu poti scoate ghetoul din el. Aş fi vrut şi eu la locul lui de baştină, dar costă o avere la un astfel de hotel … Cineva îmi spunea, că aşa ceva îşi pot permite numai pensionarii proveniţi din redactorii şefi de la ziare şi reviste! A! Ăia cu pensii nesimţite, nu? Sau ăia care se dau cu bocii-polobocii ca să meargă ,,moca’’? Sau ăia cu diagonala pe sub cămaşă? Apoi văd un nebun capturat care avea de gând să arunce un avion în aer dacă nu era dus în zborul său spre Nuştiuunde. Nu se mai astâmpără ăştia, dom’le?! Ce, nu ştia că în avion erau oameni... şi încă fără paraşută?!
Mă gândesc să ies afară din casă. Mda, la Mall nu merg că e aglomeraţie mare şi mi-e frică cu gripa asta porcină... Cum nu mai e porcina?... Atunci de ce fac ăştia vaccinul cu o cracă porcină? Deşi un amic mi-a dat o explicaţie care să mă lase fără frică: cică ar fi exclus ca eu să mă îmbolnăvesc de gripa porcină cu câţi porci şi scroafe am avut eu de-a face în viaţă... adică viaţa profesională, a vrut să zică, cică aş fi plin de imunitate. Totuşi prevăzător, renunţ. Mai bine fac o plimbare până la cimitir să văd dacă locul meu de veci nu s-a ocupat din greşală, că se mai întimplă şi din astea. Voiam să merg şi la Administratia cimitirului să văd dacă nu s-or fi ieftinit locurile astea şi poate mi se cuvin nişte despăgubiri... Nu, nu mă duc. Dacă s-or fi scumpit între timp?....şi atunci trebuie să mai dau eu!. Noo!
Mai bine mă duc în piaţă să-mi iau o varză, că tot mi s-a umflat genunchiul stâng: să-l învelesc în foi de varză zăpăcite cu sticla. Goală. Nu, nu e bine. Dacă strănută unul direct spre mine? Ştiaţi că un strănut iese cu o viteză de 268 m pe secundă? Lipseşte un pic până să depăşească viteza sonică. Acum abia pricep eu de ce virusurile astea intră în mine prin gură mai abitir decât un supozitor... pe dincolo.
Ba tot mai înţelept ar fi să merg la bancă. Aici nu strănută nimeni, că stau toţi la căldurică. Mai tuşeşte câte unul, dar duce mâna la gură civilizat, daca nu e ocupat şi ăsta cu compiuterul. După ce auzi minusul pe care stai în cont, iei o pastilă sub limbă şi pleci după 20 de minute mai departe liniştit, dacă ai norocul să nu te ia Salvarea între timp. Dar mi-am amintit că ăştia de la Bancă mi-au trimiso scrisoare prin care mă anunţau ca mi-au inchis contul. Din lipsă de activitate. Financiară.
Sună mobilul, acela de pe fix. Apelul de dimineaţă: controlul de rutină pentru existenţă de la soţie şi copii. Trăiesc, le spun. Mai zilesc, încă… Totul e bine...da, da. Şi la bancă! Nu le mai zic despre contul închis, că tot aia e! Uite dom’le, ce intuiţie au! Mă duc acasă, le zic. Auliuuuu, îmi spun pe drum, mi-am amintit că trebuie să scot costumul de fripturi dat la întors unui pretin de-al lui socră-miu, croitorul meu, că deseară mergem la Sfântu’. Pantofii i-am luat de ieri, după ce le puseseră doua blacheuri pe tocuri şi branţuri noi, că ajunseseră de ziceai că mintenaş mă răstorn de pe ei. Îi cumpărasem de la Romarta Cadourilor cu prilejul băcălăului ! O să ajung să-mi pun blachiuri şi la ciorapi, dacă ăştia continuă cu tăiatu’. Avea dreptate iepurele, cel care fugea prin pădure, de teamă că-i va fi tăiată a treia ureche: ăştia mai întâi taie şi după aia numără.
Ajunşi la Sfântu’, băgăm un Hapiburisdeiutuiu şi încerc şi eu să ne băgăm în seamă, cu urarea pă americăneşte. Nu e bine, că trebe zis de onomastică şi nu de naştere. Îmi vine în gând că nu e bine in America: ăia nu pun de sărbătoare la onomastică. Sau mă rog de-o sărbăutoare, acolo! Că tot ne-am pus pe sărbăutori de import! Mdaaaa… La Sfânt e jale. E un fum de sprijini bicicleta în el. Sau poţi să-l tai cu cuţitul. Pe fumător. Cu BPOC-ul, plămânul meu mă dă spre sucombare, dar mă scoate din impas Ventolinul. Nuuu măi, nu e protecţia consumatorului… ci bronhopneumonie obstructivă cronică, daaa… Jale mai e şi că mai trebuie să întrebi în prealabil din ce au făcut piftia...  Da’ maioneza din salata de boeuf, şi din salata de vinete… o fi cu E-uri sau cu colesterol neaoş?... dacă pun de-o salmoneloză? De parcă ar mai avea vreo importanţă. Toţi suntem datori cu o moarte. Mai bine nu. Prefer să-mi plătesc căt mai târziu cu putinţă această datorie. De sarmale nici gând să mă ating, că grăsimile saturate te ne-no-rocesc. De parcă ălea nesaturate sunt mai bune când ai cincizeci de kile peste greutatea ideală…De fapt, nu atât ele, cât colesterelolul ăla rău şi blestemat.  Vinul roş-rubiniu are un damf d’oţeteală, de aspru cu mărgele când îl torni şi presupun că ar fi dat bine după nişte sarmale grase, sau ,,sarmaliţ în foi de fliţ'',  înghiţite după metoda ,,gogârţ-gogârţ’’. Uită! Trece-le la rubrica ,,pierderi’’… E riscant să mai aplici principiul: ,,decât să-mi pară rău, mai bine să-mi fie rău''. Te mai şi îngraşi dacă mai mănânci şi pâine… Am auzit că se poartă greutatea normală cu cea a frigiderului tău. Tortul? Bleah…Se transformă în torturi, numai dacă nu ai glucometrul cu tine ca să vezi cam pe unde stai... şi dacă vezi bine… atunci cu derogare specială, doar o felie mică!
Home, sweet home… Cine o fi muşcat din casa ca să vadă dacă e dulce? La fel ca şi chestia: de unde ştii dacă te îmbraci cu gust? Dacă te îmbraci cu gust, numai o molie poate pentru ca să ştie… Păi nu? Am luat tura a treia de hapuri şi mă prăbuşesc.
Azi am avut limbrici… daaa… m-a mâncat ,,acolo'', ca să ies din casă.
De somn… mai vedem… cred ca am primit o normă de dat găuri în tavan. Cu ochii.
Sal’tări de la Baboo!


După o idee primita pe net.